Ce e mic si negru si sare prin camera ?
– Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Alinuta:
– Mama, azi m-a batut un baiat la scoala!
– Da? Si poti sa-l identifici?
– Da, mama! Am o ureche de-a lui in ghiozdan!

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
– Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta…. Baraaa! Baraaa!…
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
– Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata…

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
– Marashesti…
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iara:
– Marashesti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul:
– Închidi giamul ca ma rashesti!…

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
– Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aa, nu despre a ta era vorba?

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
– Da…. desigur!!!
– No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Un tanar spune unui prieten:
– Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
– Buna idee. Si?
– S-a maritat cu postasul.

Femeia goala, se priveste in oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
– Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
– Ai vederea perfecta!!!

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

De ce stau iarna blondele la colt?
Fiindca au aflat ca acolo sunt 90 de grade!