Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
– Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Doi olteni beţi într-o cârciumă. Unul îl întreabă pe celalalt:
− Bă, dacă io aş trage-o lu’ nevastă-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? naşi ?
− Io cred că am fi chit.

Doi prieteni:
− Ia zi: nevastă-ta strigă de obicei când vine?
− Da. Şi încă cum…
− A mea nu că are cheie

-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, Bulisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Într-un compartiment de tren, două fete discută. Mai asistă şi o babă.
− La noi, s-au făcut roşiile uite aşa! Zice o fată.
− Şi la noi, castraveţii sunt aşa de mari! Spune cealaltă.
La care intervine baba:
− Dar unde stă, maică, băiatul ăsta?!

La ora de religie, preotul întreabă în clasă:
− Copii, voi ştiţi de ce merg oamenii la biserică?
− În speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa! Răspunde un copil.

– Dragă, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsătorie. Sărbătorim “Nunta de argint”!
La care el:
– Mai aşteptăm cinci ani şi putem sărbători “Războiul de treizeci de ani”.

În prima zi de şcoală, învăţătoarea îi pune pe copii să se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe să râdă. Pus să îşi explice atitudinea, spune:
– Păi, dacă în numele lui Bulă schimbăm o literă, iese altceva.
Toţi copiii râd, învăţătoarea zâmbeşte, bucuroasă că are elevi inteligenţi şi trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune şi ăsta cum îl cheamă, Bulă începe să râdă în hohote.
– Ce e, Bulă? Păi, doamnă, dacă schimbăm în numele lui Ionescu câteva litere, iese “Du-te-n pi*da mă-tii!”

MAXIMA ZILEI
− Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
− Pentru ca prostia se plateste.

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
− ???
− Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Intrebare:
-Pasarelele se pupa?
Raspuns:
-In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

CRIZA ECONOMICA
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
-He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

ANUNT FOARTE TARE:))
Vand caine: mananca orice in special ii plac foarte mult copiii :)):)):))

Emil Boc pleaca intr-o dimineatza in vizita electorala in satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toti taranii isi rodeau unghiile.
– Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
– Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!