– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? – Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Gigele ce-i tatal tau?
– Dj la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

vrei sa te angajezi? ……..iata un model de scrisoare de intentie si CV care iti va aduce succesul doritwinktongue
Buna Ziua
Nu voi incepe aceasta mini scrisoare de intentie cu Stimate…. etc. (reprezinta “cea mai mare lipsa de respect pt viitorul angajator” , cum pot sa stimez pe cineva pe care nu il/o cunosc)

In schimb adaug la CV urmatoarele:

1: Exisist ( reprezint o entitate vie)
2: Detin doua maini doua picioare
3: Datorita regnului “animal” din care fac parte ca multe miliarde asemeni, am in dotare un creier care poate inmagazina cunostiinte si se poate adapta orcarei situatii ( in limitele bunului simt)
4: Nu consider un CV stufos sau care contine o insiruire de specializari si diplome – cursuri, ca fiind si relevant in convocarea unei persoane la un interviu si ulterioara angajare .
5: OM-ul nu este reprezentat de o scrisoare sau de un CV nici macar 2%.
6: Pot avea o fire plastica si creea un CV si o scrisoare de intentie in asa fel incat sa fiu cautat cu insistenta de oricare anjgajator, insa acest fapt ma face un poet – narator – numiti cum vreti – iar locul meu ar fi ideal la Uniunea Scriitorilor sau pe scena teatrului Bulandra sau de revista. ASTA DORITI IN FIRMA DVS., UN BUFON SI UN POVESTITOR ?!
7: VA LANSEZ O PROVOCARE IN A NE CUNOASTE SI A VEDEA DACA SUNTEM “COMPATIBILI” . SE PREA POATE SA NU IMI PLACA CE OFERITI / CERETI SAU SE PREA POATE SA NU VA PLACA CE OFER SI CER.
TEHNICA NE PERMITE SA CREEM HOLOGRAME SI VIRTUAL REALITY – NU AR FI FRUMOS SA MAI TRAIM SI CU PICIOARELE PE PAMANT – SA VEDEM OMUL LA FATA – IT IS UP TO YOU –

AM POSIBILITATEA DE A MA RELOCA – NAVETA .

CU SINCERITATE (cata se poate)

Doi elevi se apropie in fuga de un politist.
− Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt…
-Ce s-a intamplat?
-Acolo… dirigintele nostru…
-Ce, s-a intamplat un accident?
-Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
− Neam de neamul meu n-o fost !
− Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
− Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
− Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
− No, cum o fost pana amu ?
− Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
-Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
-Uaaa ce dragalash este!!!
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

Ion o întreaba pe Maria:
− Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
− Da, Ioane, da’ tie?

I:cum s-a curentat melcul?
R:S-a uitat in priza:))))

Discutie intre 2 parlamentari:
-Ce faci la serviciu?
-Vin si incep sa numar pana la 17.
-Si dupa?
-La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!

Unde au femeile părul creţ şi negru?
….UNDE CREDEAI? In Africa.

Î:Care este ultima dorinţă a unui scoţian?
R:Ca familia să stingă toate luminile cât timp e lumânarea aprinsă.

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
− Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.