10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:

1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
– Va rugam, domnule judecator… Suntem tineri, asta e prima infractiune si…stiti ce se intampla in inchisori…
Impresionat, judecatorul le spune:
– Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu…la inchisoare.
– Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
– Ei, ce ati facut?
Primul:
– Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Bravo! Cum ai reusit?
– Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: “Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati”. Apoi le-am aratat cercul mic: “Si asa arata acuma…”. Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
– Bine. Esti liber.
Al doilea:
– Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Nu pot sa cred! Cum e posibil?
– Pai… le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: “Uitati, asa arata curul vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri”. Apoi le-am aratat cercul mare: “Si asa va arata dupa aceea…”

Secolul 21, o tara europeana:
Bine ati venit in Romania!
…..sper ca poti fugi repede!

Vaca
Într-un sat, o vaca grasa
Cum sunt vacile tâmpite
Dar frumoasa si laptoasa
S-a gândit sa se marite
Boii, de la mic la mare
Au venit cu tot belsugul
Toti voiau sa se însoare
Ca-s deprinsi sa traga jugul
Vaca, însa, ca o fata
Cu avere si trusou
Îi respinge îngâmfata:
„Cum sa ma marit c-un ***?”
”E un cal prin curti vecine
Care patimas ma strânge
El e genul meu, tip bine
Armasar sadea, pur- sânge!”
Vaca, tot facându-i curte
Îsi atinse idealul
Dupa tratative scurte
S-a casatorit cu calul
„Ah, ce sansa pe mireasa!”
Comenta în pom o cioara
„El – aristocrat de rasa
Ea – o biata pierde-vara.”
Dar curând, ce tragedie!
Vaca se certa cu calul
Pân’departe-n deal la vie
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase
2 palme cu copita!
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau ******** de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena, uscata,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale
Vaca multe a-nvatat
Primul *** iesit în cale
Îl accepta de barbat
Nunta lor a fost vestita
Ca s-a dus prin vai ecoul
„Ce pereche potrivita!
Vaca noastra si cu boul.”
Ea comanda, el asculta
El cu munca, ea tapaj
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj
Totusi, vaca [rin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul
Dar, eu cred ca-i calomnie
Magaria ce ne-o spune
Totul e, ca-n casnicie
Treaba merge de minune
Vaca poate, stie satul
Chiar si grajdul sa-l rastoarne
Boul nu-i decât barbatul
Ca dovada, poarta coarne
Si asa, trec ani si ani
Si precum am prins de stire
Au facut si trei juncani
Si traiesc în fericire
În povestea mea, de fata
Nu e nici un lucru nou
Pentru orisicare vaca
Sotul ideal e-un ***

Dacă nu-l poți găsi pe Făt Frumos, nu te îngrijora. Nici altele nu-l găsesc.

Minune

Iubirea mea n-a fost decât
O glumă răsuflată:
De două ori te-am gâdilit
Şi de acum îs tată.

– Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

Nu orice femeie se îndrăgosteşte de un bărbat la prima vedere, pentru că nu le e atât de uşor să îşi dea seama dintr-o singură privire câţi bani are acel bărbat!

Romanul:
Stie cand vine sfarsitul lumii dar e mereu luat prin surprindere de zapezile din decembrie!

Filosofii care cred cu tarie in puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodata cu o femeie.

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Astăzi l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcat.

Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcat la uşă sau că ştiam unde locuieşte….

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.
Ajunge la o pagina care zicea:
…_”Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea”!!!
Mama incepe sa planga si sa tipe!
-De ce??De ce??Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident:sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa:sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.