Un student merge în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
-La cine mergeţi?
-La cine mă sfătuiţi?

– Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac?
– Datorii!

– Care este femeia ideala?
– O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…

Cum omoară o blondă un peşte ?
R: Îl îneacă.

Bin-Ladden il suna pe presedintele Americii si ii zice.
– Am doua vesti: una buna si alta rea. Pe care o alegi?
– Pe cea buna.
Bin-Ladden:- Ma predau!!
-Si aia rea care e?
Bin-Ladden: – Vin cu avionul!!!

-Bună ziua, baciule! Ce faci ? Şezi şi cugeţi?
-No, dară numa’ şed!

Vine sfârşitul lumii şi toţi oamenii mor. La Judecata de Apoi îi aşteaptă Dumnezeu, care le spune:
-Vreau că bărbaţii să se aşeze pe două rânduri: în stânga un şir cu bărbaţii care şi-au dominat nevestele şi în dreapta un şir cu cei care s-au lăsat dominaţi. Femeile vor pleca cu Sf. Petru.
Le lasă D-zeu puţin timp bărbaţilor ca să se organizeze după cum le-a cerut şi când se întoarce, ce să vadă? În stânga, acolo unde trebuiau să se aşeze barbaţii care şi-au dominat nevestele, era doar un singur ins; restul erau îngrămădiţi în dreapta. Când vede asta, D-zeu Se înfurie grozav:
-Nu vă este ruşine?! V-am creat după chipul şi asemănarea Mea şi voi ce aţi făcut? V-aţi lăsat băgaţi sub papuc!!! Uitaţi-vă la omul ăsta, spune arătând spre cel din stânga, ăsta e un bărbat adevărat! Ia spune, fiule, cum ai făcut de ai reuşit să fii singurul bărbat de la această coadă?
-Păi…eu nu ştiu nimic… Nevastă-mea m-a pus să stau aici!

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

De la ce vine acronimul FMI ?!

R: Farmecul Mâinii Întinse…

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
– Vreau o fecioara ! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
“America este tara cea mai avansata pe plan publicitar”. La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu: tara cea mai avansata este Romania ! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: ”Always Coca-cola!”

Care e asemanarea dintre istorie şi un sutien?
– Amândouă deformează realitatea.

Un ginecolog examineaza o blonda:
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!…
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!…
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!

Cum şi-a dat seama un poliţist la ce-i foloseşte capul?
R: Se săturase să umble cu şapca în mână!