Daca steroizii sunt interzisi sportivilor, nu ar trebui sa se interzica si photshopul pentru fotomodele?

I: De ce fluiera barbatii cand stau pe WC?
R: Ii ajuta sa-si aminteasca la care capat sa se stearga…

Ce-ai facut ma aseara, ai rezolvat-o pe aia ?
Da ma, i-am bagat stick-ul in USB !
Si a facut “ ta-dam ta-dam “ found new hardware ?
Da ma , si cand am terminat a zis “unplugged device “ !

Dilema unei blonde:
-Sa imi tai venele, sa mi le las lungi

Care este nota muzicala preferata al unui pedofil?
A MINOR.

Dumnezeu ii zice lui Noe:
-In sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamant si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau va fi astfel distrus. Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi cate o pereche din fiecare din speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a innorat si a inceput sa ploua. Noe statea in curte si plangea.
-De ce nu ai construit arca? il intreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au intamplat atatea lucruri. Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci incalcau planul de constructii si o arca in fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor cand am incercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile nationalitatilor conlocuitoare. Imi pare rau Doamne dar nu voi termina arca decat in ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a inceput sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta inseamna ca nu vei mai distruge pamantul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!…

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
-Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…

Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…

Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:
– Ce faceti cu el?
– Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
– Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

Ma trage ieri pe dreapta un martafoi de la Circulatie:
– Imi pare rau domnule, dar trebuie sa va amendez pentru depasirea vitezei legale!
– Ai inebunit?! protestez eu. Abia daca aveam 40 la ora!
– Ai dreptate, insa avand in vedere ca mergi cu Trabantul…

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Bula,ce lectie ai avut de invatat pentru astazi?
-Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta.”

Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo , pentru ca nicaieri nu i mai bine ca acasa 🙂

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
– Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata. Vine lupul.
– Mancare si bautura, visul meu de-o viata. Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
– Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat. Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
– Mama, ce rau sunt la betie!