Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri..

O babă merge la ginecolog.
– Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
– Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
– Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata :))

-Nevasta-mea minte.Azi-noapte n-a venit acasa si mi-a spus ca a dormit la prietena ei,Geta.
-Si unde stii ca te-a mintit?
-La Geta am dormit eu…

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
– Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
– Poate nu trebuie, e din hartie presata!
– Atunci scoate pantalonii, am zis!!
– Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
– Atunci da incoace pantofii!
– Nu, ca le cad talpile…
Atunci unul din hoti intreaba:
– Cine esti tu, ma?
– Student.
– Auzi ma, Vasea, ia dai 1000 de lei!

‎- Ia zi fato, am auzit că umbli acum la un salon de înfrumuseţare, cum e? simţi vreo diferenţă?
– sigur că da! Doar că la portofel!

Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012…

-Ai baut aseara?
-Nu mai stiu, ca eram beat!

Sfat pentru barbati:
Niciodata sa nu va incredeti in femei si in franele de la Dacie

O doamnă a spus doctorul ei, “Sotul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui să fac?” Doctorul a răspuns, “Da-i o sansa de a vorbi când e treaz.”

Deoarece s-a constatat ca periuta de dinti este plina de bacterii, s-a lansat periuța pentru periuța de dinti,

Unul din momentele ciudate din viata mea a fost cand un prieten a fost la baie,iar dupa ce a iesit a inceput sa stropeasca scuturandu-si mainile…El nu se spalase pe maini 😐

– Doctore, noi am venit.
– Care NOI???
– Eu și virușii.

Din jurnalul lui Alinuta:

“Astazi am avut o zi paradoxala si ciudata. Chiar in ziua de Florii, am fost deflorata…”

Una reala, petrecuta acum 3 ani la intrarea in Mamaia.
Un cocalar intr-un BMW decapotabil nu are bani de platit taxa la bariera, care pe-atunci era 2 lei (douazeci de mii lei vechi).
Cocalarul pune mana pe telefon si-o suna pe nevasta-sa (sau amanta , nu stiu ca nu s-a prezentat ) :
-Fă , vino repede la intrare, la bariera ,si ad-mi două’j dă mii .
Dupa 10 minute vine tipa cu o geanta (bineinteles diplomat ).
Ce mi-ai adus fă in geanta ?
Douazeci de mii de euro , nu asta voiai ?