“Exista milioane si milioane de stele …constelatii….galaxii…cu planete mari si mici ,toate minunate … un univers infinit ! Sunt sigur ca o sa gasesti pe altcineava” i-am spus sotiei mele .

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!

Animalele simt lucruri inainte sa se intample. De exemplu, pisica mea miauna de fiecare data fix inainte sa ii dau un picior in bot.

Dragi barbati! Nu va obositi prea tare cu cadourile de Craciun. Pur si simplu intrati in primul magazin de bijuterii.

Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
– Domnul ce serveste?
– Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
– Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
– Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
– Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
– Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
– “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
– 10 mii de dolari!
– Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
– Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
***

De ce o sa castige seful PRM(Vadim) daca va juca sah cu seful PNG(Gigi Becali)?
-Pentru ca Vadim are nebuni in loc de pioni!

-Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata…
-Da, stiu, dar e prea tarziu!

Fiul:Tata,tata ce e Champions League?
Tata:Nu stiu ca noi suntem dinamovisti.

Îl spânzură pe un infractor, el se împotrivește și strigă:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzandu-l pe celalalt de mana:
-Sa te imping jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
– Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.

Un client se plange patronului bodegii :
-Uite o musca, s-a inecat in berea mea !
-La pretzul la care vindem noi berea, domnule, e imposibil sa echipam mustele cu colac de salvare.

Ba am vazut emoticoanele si statusurile de la Facebook gen “se simte trist 🙁 , se simte iubita :X , etc.”
Sincer vreau sa-i rog pe cei de la Facebook sa implementeze in lista de statusuri si “se simte constipat :o3” !