Dupa betie
Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort.
“Am dat de dracu’, sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura.”
A doua zi dimineata sotia îl ia la frecus:
– Iar ai baut ca un porc aseara!!
– Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva?
– Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis???

Itzic si Strul, saraci lipiti pamantului se hotaresc sa plece in lume sa-si caute fiecare norocul, urmand a se reintalni dupa cinci ani.
Zis si facut! Dupa cinci ani se revad: Itzic bogat cu case si masini iar Strul sarac ca in urma cu cinci ani.
– Ce-ai facut mai Itzic de te-ai imbogatit?
– Vezi tu hotelul de colo? Cand s-a construit duceam o caramida la mine, una la hotel, un sac de ciment la mine ,unul la hotel si tot asa tot ce mi-a ramas am vandut si am facut avere.
Au hotarat sa plece din nou in lume si sa se revada dupa alti cinci ani.
Au trecut cei cinci ani si s-au revazut: Itzic bogat cum il stiam, Strul si mai bogat.
– Cum ai facut mai Strul de te-ai imbogatit?
– Vezi tu dealul ala? Acolo trebuia sa fie un hotel

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
Paraschiva: – Am sa-ti relatez un fapt, cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret!
Prietena: -Cum sa nu?!
Paraschiva: – De o saptamana, sambata trecuta, mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
“Sotul dumneavoastra este, cumva, acasa?”! Nu, spun.
La care, ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage, sanatos! Luni a aparut din nou.
S-a intamplat acelasi lucru. Si marti si miercuri.
Mor de curiozitate!!!
Oare ce doreste acest barbat, de la sotul meu?

Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: “Avocado – 20.000 kg”. O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
– Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. “Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el…cel putin le are pe stoc”, gandeste femeia. Ea ii spune:
– E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
– Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!

Ajunge Bula, intr-o zi acs si ta-su vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
-Bula, dc ai ochii vineti?
-Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si-mi invineteste ochiul.
-Bine, dar celalalt ochi?
– Pai am vazut ca nu-i place si i-am bagat-o la loc.

Am ajuns la concluzia ca facebook-ul este exact ca magazinele Sephora, lumea intra doar sa ”miroasa” ce-i nou.

Cum se ceartă femeile cu bărbaţii!

– Ce ai, draga mea?
– …
– Iubito, ce ai?
– …
– Iubitoooo!
– NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
– Nu ţip. Tu ţipi.
– ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
– Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
– Nu am nimic.
– De 4 ore taci.
– De 4 ore şi 10 minute.
– De 4 ore şi 10 minute.
– Ce faci, mă îngâni?
– Nu te îngân.
– Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
– Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
– Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
– Bine, dar…
– Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!

După încă cinci minute de tăcere:
– Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
– Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
– Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
– Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
– Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
– …
– După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
– Dar ce-am făcut?
– Ce-ai făcut?
– Da.
– Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
– Da.
– Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
– OK, zi ce n-am făcut.
– Te faci că nu ştii, da?
– Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
– Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
– Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
– Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
– Aşa am zis?
– Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…

Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
– Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
– Iubito, dar ai înţeles greşit.
– Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
– Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
– Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
– Doamne fereşte! Chiar nu fac.
– Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
– Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
– Adică nici măcar nu eşti sigur.
– Ba sunt sigur.
– Eşti sigur pe dracu.
– Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
– Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
– De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
– Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
– Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
– Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
– Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
– …
– Taci, vezi? Te-ai blocat.
– Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
– Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
– Nu.
– Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
– Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
– Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
– POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
– Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
– Ce ţi-am zis?
– „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
– Aşa, şi?
– Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
– EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
– A, da, acuma sunt şi nebună?
– Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
– DIVORŢEZ!

sursa: bravonet.ro

De cand s-a maritat panarama aia si cerul plange…

Doi hoti intr-un magazin planuiau:
“Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf !”
Vanzatorul raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.”

De ce își țin dinamovistii copii închiși în casă de sărbători ?
Sa nu se ducă cu STEAUA!

mergem pe jos sau lom un caine?!

Un barbat merge la psihiatru:
– Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
– Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

O pitipoanca este intrebata pe mess:
-De ce nu scrii corect cuvintele ?
-Da’ shtii c333 , nu mai este sm3ch3r aseaa !

Dupa ce am inceput sa beau sotia m-a parasit iar parintii si prietenii mi-au intors spatele. Dar, am inceput sa iau pastile si toti s-au intors la mine: Elvis Presley, Michael Jackson, Pokemonii …

Ii bine căi ger afara căi bine pentru agricultură sa se fertilizeze bine pamantul si atunci la toamna o sa avem roade bogate si o sa scada pretul la alimentele de baza ces aduse din Banglades si Coasta de Fildes . Sanatate la toti !