Dacă mă vorbești pe la spate, înseamnă că nu ești în poziția în care
să-mi poți da peste nas.

Sotia vine de la cumparaturi si isi intreaba sotul :
-Iubitule ce are mama de alearga in zig-zag?!
-Taci si mai adu-mi gloante!!!

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari. Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul. Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Te mănâncă-n cur văd !

-Hai la o bere….
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!

Înainte fetele găteau ca mama, acum fetele beau ca tata!

La doctor;
-Stiti cat aveti colesterolul?
-Normal. Femeile nu se plang!

Într-o dimineaţă Ion găseşte cocoşul mort în curte. Disperat că nu o să-i mai facă găinile ouă, pleacă la târg să-şi cumpere un alt cocoş. Ajuns în târg vede un cocoş superb, mare, înfoiat… şi-l întreabă pe vânzător :
– Mă bade, cât costă cocoşul aista?
– 5000 de euro !
– Bă, da’ ce face de banii ăştia !?
– Păi.. e cocoş de luptă, a câştigat toate luptele la care a fost…
– Da’, de f***t, f**e?
– Nu.
Mai caută Ion şi găseşte un alt cocoş, ceva mai ieftin dar care avea acelaşi cusur.
În final găseşte un cocoş amărât, pricăjit şi ciufulit.
– Cât vrei bade pe cocoşul aista ?
– 50 de euro.
– OK, da’ f**e ?
– F**e tot ce prinde, nene !
Cumpară Ion cocoşul, îl duce degrabă acasă şi-l pune la treabă.
A doua zi se trezeşte Ion şi… constată cu stupoare că tot ce era animal la el în ogradă mergea crăcănat, f***se cocoşul tot. Cocoşul, cu roatele-n sus, întins în mijlocul curţii. Un vultur îi dădea târcoale. Acum Ion supărat că vulturul vrea să-i omoare comoara de cocoş pe care abia-l găsise, fuge repede să-şi ia puşca să omoare vulturul.
Se apropie ,pune puşca la ochi şi dă să tragă, da’ cocoşul, de jos, îi zice şoptit:
– Uşurel, nu face gălăgie, lasă-l să se aşeze!

Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine.

Mai bine te gândești la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândești la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres)

Doua baloane se inaltau in aer……. Primul:
-Mai poti?
Al lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
– Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California…?
-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

-De ce o blondă la magazin,când îi rămâne rest cere o acadea?
-Din obişnuinţă

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Doua cuvinte

Profu’ de fizica il intreaba pe un elev:
-Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
– Nu stiu.
-Exact! Astea sunt!

De cele mai multe ori expresia “spune-
mi te rog, sincer” te face sa minti ca un
adevarat profesionist!