Preoteasa ii spune fetitei sale de cinci ani:
-Daca te porti frumos si stai cuminte, te iau astazi la biserica. Dupa slujba, fetita ii spune mamei deceptionata:
-Toata lumea a fost cuminte, numai tata a urlat tot timpul.

Piranda naşte un făt de numai un kil. Ginecologul cu ţiganul:
– Ţigane, e de rău, n-are decât un kil copilul!…
– Ei, ce să faci, don’ doctor, ce-am băgat, aia am scos!…

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lângă el stă un tip care la fiecare lovitură bine plasată se bucură nespus:
– Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
– Popescu la rândul lui:
– De ce sunteţi şi dumneavoastră boxer?
– Nu eu sunt singurul dentist din oraş!

Titlul
Doi consultanţi financiari stau de vorbă:
– De ce eşti aşa căzut pe gânduri?
– Am scris o carte şi nu mă pot hotărî dacă să-i pun titlul “Introducere în investiţii” sau “Cum să pierzi bani… pentru to(n)ţi”…

Carte cu poveşti
Mama se apropie de băieţelul ei, care tocmai se băgase în pat, şi-i spune:
– Uite, ţi-am cumpărat o carte cu poveşti…
Băieţelul o ia entuziasmat, o priveşte atent, o întoarce pe toate părţile, apoi întreabă nedumerit:
– Cum se bagă în priză?!

Drepturile de autor

Un tip mergea încântat pe stradă, când se întâlneşte cu un vechi amic. Acesta îl întreabă:
– Cum de eşti aşa vesel?
– Tocmai mi-am vândut sufletul Diavolului!
– Păi, nu ţi-e teamă de urmări?!?
– Nu, pentru că mi-am păstrat drepturile de autor…

– Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
– Eu, să trăiţi !
– Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.

unu la profanat morminte noaptea
dupa un mormant apre maortea
——ohohoho suuuuuuuunt moartea
—-da te naibiii ca mai speriat credeam ca i paznicu

cea facut moldoveanul cand a vazut prima data trenul?
s-a bagat dedesupt sa vada;ii baiat sau fata?

ce a facut moldoveanul cand a vazut prima data trenul?
a pus un brat de fan in fata

un vampir intra noaptea peste una
—am venit sa iti sug sangele…
—haha…dute la 3..ca mie imi vine pe 15

un kkt se decide intr o zi sa sparga o banca
merge ce merge si dupa un colt mai da de un kkt
-ce faci frate unde mergi?
-ma duc sa sparg o banca
-ma kktule nu fii kkt ia ma si pe mine
-hai
la un colt dau de o diaree
-unde mergi fratilor?
-mergem sa spargem o banca
-ma kktilor nu fi ti kkti luati ma si pe mine
-nu se poate surioara…..noi luam numai oameni tari

Înainte de căsătorie:
Ea: Ciao Nelu!
El: În sfârşit, am aşteptat aşa de mult!
Ea: Vrei să plec?
El: NU! Cum de-ţi vine ideea asta? Numai să mă gândesc la asta şi mi se face rău!
Ea: Mă iubeşti?
El: Desigur! La fiecare oră din zi şi din noapte!
Ea: M-ai înşelat vreodată?
El: NU! Niciodată! De ce mă întrebi asta?
Ea: Vrei să mă săruţi?
El: Da, de fiecare dată, când aş avea ocazia!
Ea: M-ai lovi vreodată?
El: Glumeşti? Doar şti bine cum sunt!
Ea: Pot să am deplină încredere în tine?
El: Da.
Ea: Dragă…
Şapte ani după căsătorie…
Citeşte textul de jos în sus!

Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale :
– Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.

Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky şi s-a ridicat să plece. Barmanul îl strigă :
– Hei, ai uitat să plăteşti !
– Ţi-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, a cerut un whisky şi-a plecat. Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a plătit.
Când un al treilea a intrat în bar şi a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
– Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta ?
– Hei, lasă vorba şi dă-mi restul …