42,7% din toate statisticile sunt inventate 😀

Un evreu suna la militie din ora in ora, intreband militianul ora exacta.
Dupa zeci de telefoane date, pe la vreo 3 dimineata, militianul de serviciu, obosit, ii spune:
– Tovarase Rubenschtein, veniti, va rog, dimineata la sectie sa va returnam ceasul confiscat in timpul perchezitie……

Pentru cei interesati de subiect…

私 は ルーマニア に 行きます。 japoneza traditionala..

dar iese mai bine in neojaponeza de tendinta manelista..

エナケカメリア…:D:D:D

Doi prieteni pescuiesc la copca.
-Tare frig maie e,zice unul.
-Ihaam!
-Tu ai scos ceva?
-Ihaam!
-Dar altceva nu stii sa mai spui?Nu stii sa vorbesti?
“Ba da” scrie celalalt pe un biletel.
“Dar tin ramele in gura”
-Da’ ce te-a apucat?De ce le tii acolo?
“Ce vrei sa inghete?”

Andrei merge in vizita la Diana acasa sa cunoasca parintii…Diana ,sta la tara ,Andrei fiind nevoit sa ramana peste noapte la ea,pierzand orice mijloc de transport..Parinti Dianei sunt de acord,mama acesteia le face patul si le spune:Andrei tu vei dormi cu Diana. Andrei:Cum???? cu Diana??? Mama:Da ,cu Diana. Mama Dianei le pune la mijloc intre ei,2 perne,una la cap,una la picioare. A doua zi acestia se trezesc,Diana fiind nevoita sa il conduca pe Andrei la gara.In drum spre gara Diana vede o gradina de trandafiri si spune:Vaii,ce frumosi sunt,cat imi doresc unul.. Andrei:Vrei sa sar gardul si sa iti aduc un trandafir??? Diana: Tu nu ai fost in stare sa sari 2 perne,apoi sa sari un gard:))

Sot si sotie, se uitau la televizor, el arunca alune in aer si le prindea cu gura. Odata sotia ii distrage atentia si din greseeala aluna ii cade in ureche, incercand sa o scoata, nu face altceva decat sa o bage mai adanc. Ii spune sotiei si se hotarasc sa mearga la doctor.
Cand sa iasa pe usa, se intalnesc cu fata lor si prietenul ei, le povestesc faza si prietenul ei le zice:
-Studiez medicina, va ajut eu.
Prietenu ei isi baga degetele lui in nasului si ii zice sa isi tine si gura inchisa dar sa sufle, atunci brusc aluna ii sare din ureche.
pleaca fiica lor si prietenul ei si sotia zice:
-Ce crezi ca va fi, doctor chirurg sau generalist?
-Dupa cum ii miroseau degetele, cred ca va fi ginerele meu 😀

– Doamna, si hotelul e departe de mare?
– E la o aruncatura de piatra de plaja
– Si cum o sa-l recunosc?
– E cel cu toate geamurile sparte…

Admitere la Academia de Poliție

Timp limită: 3(trei) săptămâni

Numele: ___________ (cum vă cheamă)

1. Ce limbă se vorbește în Grecia?

2. Explicați filozofia lui Immanuel Kant sau scrieți numele de familie al lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa?
a.hinduistă
b.mormonă
c.ateistă
d.woodoo
e.catolică

4. Ce l-ați ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
a.să sculpteze
b.să înoate
c.să îmi facă rost de permis de conducere
d.să îmi facă popcorn
e.să compună o melodie

5. Continuați șirul: A, B, C, __ , __ , __ , __

6. Simbolul cărui element chimic este litera H?
a.Ungaria
b.Poloniu
c.Fier
d.Cupru
e.Hidrogen

7. Ați putea explica teoria relativității?
a.Da!
b.Nu!

8. De unde cade ploaia?
a.China
b.Mulțumesc, bine!
c.vara
d.iarna
e.de sus

9. Care oraș face parte din România?
a.Athena
b.Moscova
c.Tchernobyl
d.Hiroshima
e.Reșița

10. La ce este folosit creionul?

11. Imnul cărei țări începe cu ”Deșteaptă-te, române”?

12. Care este unitatea de măsură a lungimii?
a.gramul
b.kilogramul
c.voltul
d.ohmul
e.metrul

Notă: Pentru a fi admis va trebui să răspundeți la cel puțin o întrebare!

Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu:
– Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:
– Tu ai venit aici sa te cantaresti?

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
– Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
– Da senor, acela.
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
– A mancat carne stricata.
– Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
– Cal mort? Ce cal mort?
– Calul dumneavoastra pursange, senor.
– Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
– Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
– Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
– Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
– Si, senor.
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?!
– Senor, lumqnarea era aprinsa pentru inmormantare.
– CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
-POFTIM??????
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

I: Ce le zice o blonda copiilor ei?
R: Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!

Un baietel statea pe banca si un batranel se apropie, apoi ii spune:
-Ce faci micutule?
Baitul nimic.
-Eh, hai spune, doar nu musc.
Nimic.
-Hai, ce-i cu tine, de ce nu raspunzi?
-Tata a zis sa nu raspund inapoi oamenilor in varsta.

Nevasta vine acasa: am doua vesti,una buna,alta proasta
-Zi-o pe aia buna
-Merg airbag-urile

Bula vine de la scoala si maica-sa il intreaba:
-Ce vrei sa mananci? Iti fierb un ou?
– Da’ de ce nu-ti fierbi tu o tata?

-Sotia mea ma iubeste mai mult decat a fost vreodata iubit un barbat pe pamant!,spune Bill in timp ce-si trage scaunul preferat la bar.
-Ce te face sa spui asta?,intreaba barmanul.
-Saptamana trecuta am fost cam bolnav si mi-am luat cateva zile de concediu medical.Suzie a fost asa de incantata sa ma aiba in preajma ca de fiecare data cand venea postasul sau laptarul alerga inaintea lor fluturandu-si bratele si strigand:”Sotul meu este acasa!Sotul meu este acasa!”