Intrebat care este diferenta intre Messi si Cristiano Ronaldo, Fabio Capello a dat un raspuns socant: “Ronaldo stie engleza, Messi stie fotbal!”

O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Un betiv merge pe drum si se loveste de un stalp:
-Scuzati-ma ,doamna dar noi nu ne-am intalnit si ieri?

Un bețiv dadea tarcoale unui stâlp, dand cu pumnii in el si strigând:
– Ai dracu` ăstia, m-au inchis aici.

Tatăl întreabă pe fiu.
– Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
– Câţi?
– Toţi.

Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pămnt şi a zărit o femeie pe o pajişte. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabilă, poţi să mă ajuţi? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.
Femeia i-a răspuns:
– Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te găseşti între 40 şi 41 grade latitudine nord, şi între 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil eşti ingineră de profesie! spuse omul din balon.
– Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?
– Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine, şi sunt tot în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune că m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
– Dar tu trebuie să fii director!
– Aşa este, răspunse bărbatul, dar de unde ştii?
– Păi nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai făcut o promisiune pe care nu ştii cum ai să ţi-o ţii, şi te aştepţi ca oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuţia, acum 1 minut, dar brusc constaţi acum că asta este din vina mea.

Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine … ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu!

Traian Basescu , Obamma si Nicolas Sarkozy merg impreuna pe o insula.Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
-Daca faceti papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam .
-Ok.
Merge Obamma .
-Cati bani vrei papagalule ca sa vorbesti?
Papagalul tace.
-Bagal in ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy .
-Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace .
-Bagal in ciorba!!!!!!
Merge Basescu .Papagalul zice:
-Dute d…..cului de aici !!!!!

-Ce sa ma fac,se tanguie un bolnav,nu pot sa dorm de nopti intregi.Cum atipesc,incep sa sforai atat de tare ca singur ma sperii si ma trezesc!….I
-Incercati sa dormiti in alta camera sa nu va mai auziti sforaitul….

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator …
De ce dracu` m-am dat afara ?

O domnisoara foarte cocheta, cu gentuta pe brat, intra intr-o librarie:
– Asi dori o carte, dar, vaaai, sa nu fie foarte greoaie…
– Va pot oferi un caiet, are scris doar pe coperta!

Dragoste cu forta se numeste viol.
Si mama s-a prins dar dupa al treilea copil.

Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
“Muzica” se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe strada ca sa-i intalneasca pe “percutionisti”. Ii opreste si le spune:
– Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile, batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
– Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
– Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat 25 de centi. Va convine?
– O amarata de moneda de 25? – exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!

Un conducator auto putin cam ”afumat”, il intreaba pe un agent de circulatie:
– Domnule politist, exista in Romania pinguini de 1.50, 1.60 m ?
– Nu, n-am auzit …
– Atunci inseamna ca am calcat o calugarita.

Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
“Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu”