Doi sahisti conversau in parc pe banca:
– Eu ma antrenez cu fratele meu de 9 ani. Are categoria I si ma bate de ma usuca.
– Bun antrenament. Eu ma antrenez cu cainele meu labrador.
– Pai? E asa de bun?
– E bun pe dracu… il bat de fiecare data.

Doua blonde vorbeau. La un moment dat,uneia ii suna telefonul. La telefon era prietenul acesta,care ii spune sa mearga acasa.dupa convorbire,prima blonda zice:
-Fata,trebuie sa plec!
-Bine,fata,ma mai suni tu!
-Pai nu mai am minute!
-Atunci suna-ma pe fix!
-Dar fix-ul nu merge!
-Pai cum sa mearga fata daca e fix?

-Erau 2 tipi intr-un desert la care acestia gasesc un om mort cu stomacul deschis.
-Unul dintre acestia ii spune celuilalt sa mearga sa vada ce o mancat ultima data intre timp pana face el treaba mica.
-………
-Dupa ce se intoarce acesta vede ca stomacul este gol si il intreaba pe celalalt:
-Ba, ce o mancat ala ultima data?
-Macaroane!
-Si ba nu ti-o fost greata sa le manaci asa din stomac?
-Ba acuma ca imi zici chiar ca imi este greata!
Incepe sa vomite la care celalalt alearga repede cu mainile intinse spunand mersi ca l-ai incalzit!

* Ingrediente: 1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie…
* Mod de preparare:
– Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. de vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;
– Se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul.
– Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine fragede si stramta;
– Se introduce batonul -bine intarit- in piersica;
– Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua, pana iese crema si batonul se inmoaie;
– Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata;
– Daca a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, dupa care va putea fi scos la tava;
– In caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina…

La un spital pacienta ii spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat…
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.

Iepurasul de Paste urca scarile intr-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri. Pe la etajul 3, se intalneste cu Mos Craciun care cobora val-vartej. Il opreste disperat pe iepuras si, d-abia respirand, il avertizeaza:
– Sa nu te duci la fetita de la 9, ca te tine de vorbaaa…

Într-o zi, la uşa unei bătrane bate un domn, elegant
îmbrăcat, cu un aspirator în mană. Nici n-apucă bătrana să deschidă, că
tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o
cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se
află pe covor, promit că mănanc eu ce rămane!
După ce ascultă toata povestea, tremurand de nervi,
bătrana îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

– Cum se numeste un negru care spune glume?
– Umor negru.

– De ce simuleaza femeile orgasmul ?
– Cui ii pasa ?! …

De ce a murit Hitler?
A primit factura la gaze!

Un tip catarat pe acoperisul blocului cu 10 etaje ameninta ca se arunca. Jos, in fata blocului, toti vecinii sunt terifiati si incearca sa il convinga sa coboare, la care unul intreaba un altul:
– Oare cu cine face banking?

Ceapa îi spune salciei plângătoare:
– Sper că nu plângi din cauza mea..

Soţia vine acasă plîngînd că i s-au furat banii din buzunarul cămaşei.
– Dar n-ai simţit cînd hoţul ţi-a băgat mîna la sîn? o întreabă soţul.
– Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Daca faci vraji , vodoo si descantece , ai grija la tinta… specifica mai clar tara, avionul si presedintele.

‎- Am visat-o pe nevasta-ta.
– Si ce zicea?
– Nimic.
– Atunci nu era nevasta-mea…