Bula si Strula voiau sa treaca vama ilegal printr-un lan de grau.Se duce Strula:fash-fash la care vamesul:
-Cine-i acolo?
-Miauuu…
-Da-o dracu e o mata!
Apoi se duce Bula:fash-fash prin lan:
-Cine-i acolo?
-Tot o pisica!!!spune Bula fluturand 2 degete..

Doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, bursa este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, bursa este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis bursa!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
– Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit “Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”.

In timpul unei slujbe la biserica un tip tot mesteca o guma.Cand vine vremea luarii anafurei acesta nestiind unde sa puna guma o fune in farfuria cu anafura.Dupa om este o batranica ce nimereste chiar guma.O mesteca,o mesteca pana cand preotul termina impartitul anafurei si intreaba:
-Parinte,chiar este trupul lui Hristos?
-Da maica!De ce?
-Cred ca am nimerit maduva p…i!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
– Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
– Da’ n-o sa-mi sparga dintii cand iese?

Cum spune un canibal unei femei insarcinate?
Ou Kinder cu surprize!

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!

Doi sahisti conversau in parc pe banca:
– Eu ma antrenez cu fratele meu de 9 ani. Are categoria I si ma bate de ma usuca.
– Bun antrenament. Eu ma antrenez cu cainele meu labrador.
– Pai? E asa de bun?
– E bun pe dracu… il bat de fiecare data.

Doua blonde vorbeau. La un moment dat,uneia ii suna telefonul. La telefon era prietenul acesta,care ii spune sa mearga acasa.dupa convorbire,prima blonda zice:
-Fata,trebuie sa plec!
-Bine,fata,ma mai suni tu!
-Pai nu mai am minute!
-Atunci suna-ma pe fix!
-Dar fix-ul nu merge!
-Pai cum sa mearga fata daca e fix?

-Erau 2 tipi intr-un desert la care acestia gasesc un om mort cu stomacul deschis.
-Unul dintre acestia ii spune celuilalt sa mearga sa vada ce o mancat ultima data intre timp pana face el treaba mica.
-………
-Dupa ce se intoarce acesta vede ca stomacul este gol si il intreaba pe celalalt:
-Ba, ce o mancat ala ultima data?
-Macaroane!
-Si ba nu ti-o fost greata sa le manaci asa din stomac?
-Ba acuma ca imi zici chiar ca imi este greata!
Incepe sa vomite la care celalalt alearga repede cu mainile intinse spunand mersi ca l-ai incalzit!

* Ingrediente: 1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie…
* Mod de preparare:
– Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. de vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;
– Se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul.
– Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine fragede si stramta;
– Se introduce batonul -bine intarit- in piersica;
– Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua, pana iese crema si batonul se inmoaie;
– Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata;
– Daca a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, dupa care va putea fi scos la tava;
– In caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina…

La un spital pacienta ii spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat…
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.

Iepurasul de Paste urca scarile intr-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri. Pe la etajul 3, se intalneste cu Mos Craciun care cobora val-vartej. Il opreste disperat pe iepuras si, d-abia respirand, il avertizeaza:
– Sa nu te duci la fetita de la 9, ca te tine de vorbaaa…

Într-o zi, la uşa unei bătrane bate un domn, elegant
îmbrăcat, cu un aspirator în mană. Nici n-apucă bătrana să deschidă, că
tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o
cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se
află pe covor, promit că mănanc eu ce rămane!
După ce ascultă toata povestea, tremurand de nervi,
bătrana îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!