nu mai imi place Elton John de cand e mama…

– Draga, e cazul ca la nunta noastra de argint sa facem si noi o tura ca lumea.
– De acord, draga. Facem, daca iti doresti, mai multe ture. Una la nen’tu Gicu, una la sora-ta Marioara, una la var-tu Ion…

Un om educat niciodata nu va spune ” Dute-n p.. m…”. El va spune: dumneavoastra veti ajunge departe!

Un om educat niciodata nu va spune: “S-o f.. pe ma-ta!”. El va spune: “Pot sa-ti fiu tata!”

-Care este culmea norocului?
-Sa joci ruleta ruseasca cu toate gloantele si sa castigi.

– Cu nevasta-mea de-a treia am facut o afacere, spuse scriitorul.
– Cum asa?
– Pai din trecutul ei pot sa scriu trei romane.

Cei mai usori bani prostituatele ii castiga in noaptea cand se trece la ora de vara.

– Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

O tipa la doctor:
-Ce te supara, domnisora?
-D-le doctor, am gripa.
Dupa examinare:
-D-ra, gripa ta are deja 8 saptamani!

Incearca sa zici ,,Mmmmmmmm” pentru 7 secunde in timp ce te tii de nas. Da verde daca nu reusesti!

Stimate Doamne, stiti cum sa va faceti sotul sa vina devreme acasa? Ii scrieti un SMS: “Ia o sticla de vin si vino la mine. Al meu e plecat pana maine”! Apoi inchideti telefonul!

Maria si Ionica se intorceau de la coasa.
Maria:
– No tu Ionico, vezi fanu’ ala tavalit acolo?!
Ionica:
– Da, ce e cu el?
M:- Acolo m-am tavalit io cu Ion aseara!
Mai merg ele ce mai merg, ajung la un lan de maci
M: – No tu Ionico, vezi macii aia?Acolo m-am tavalit io cu Ion aseara!
Mai merg ele tot asa vreo 10min si ajung la un lan de porumb.
M:- Vezi tu Ioana lanul ala de porumb……..
I:- Da stiu!acolo te-ai tavalit cu Ion tot aseara!
M:- Nu!acolo sa tavalit Ion singur cand i-am zis ca am sifilis!!!!!!!

Soacra lui Bula zacea de o saptamana la pat.Intro zi il striga pe Bulisor si’i spune:
-Bulisor, adu’i lu’ bunica putina ciocolata de la tine, ca tare frumos mai miroase!
Se duce ala mic, ii aduce o bucata de ciocolata.
Dupa un timp, baba:
-Bulisor, adu’i lu bunica putina paine, ca miroase a paine calda si tare mi-e pofta!
Se duce Bulisor ii aduce o bucata de paine si pleaca.Dupa cateva ore il cheama iar pe Bulisor:
– Mi se pare mie sau miroase a sarmale?
– Da bunico, a facut mama sarmale.
-Adu-i si lu’ bunica vreo doua te rog ca tare bine mai miroase!
– Eeeee, bunico imi pare rau, dar d’astea chiar nu-ti pot aduce!
– De ce?intreaba baba mirata.
– A zis taticu ca alea sunt pentru pomana!:)

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…

Doi jandarmi patrulau intro noapte intrun parc.Langa parc era un bloc si la parterul blocului un papagal intro colivie.Papagalul sa-i enerveze incepe sa strige dupa ei:
-Trece patrula si suge p*la!!!tot asa de vreo trei ori.
Astia iritati la culme se apropie de el si unul din ei ii spune:
-Daca nu te potolesti, iti tai varful limbii!
A doua noapte, iar:
-Trece patrula si suge p*la!
Asta nervos se duce la papagal si-i taie varful limbii.
-Daca nici acum nu-ti ajunge maine iti tai jumate de limba.
A treia noapte:
-Tlece patula si uge ula!!!
Nervos jandarmul se duce ii taie toata limba.
Urmatoarea noapte jandarmii multumiti ca nu are cine sa-i mai injure, trec pe langa papagal, la care asta din colivie:
– Stttttttttttt!!!!!!! _I_( ridica gheara si le arata “semnul pacii”)