O tipa la doctor:
-Ce te supara, domnisora?
-D-le doctor, am gripa.
Dupa examinare:
-D-ra, gripa ta are deja 8 saptamani!

Incearca sa zici ,,Mmmmmmmm” pentru 7 secunde in timp ce te tii de nas. Da verde daca nu reusesti!

Stimate Doamne, stiti cum sa va faceti sotul sa vina devreme acasa? Ii scrieti un SMS: “Ia o sticla de vin si vino la mine. Al meu e plecat pana maine”! Apoi inchideti telefonul!

Maria si Ionica se intorceau de la coasa.
Maria:
– No tu Ionico, vezi fanu’ ala tavalit acolo?!
Ionica:
– Da, ce e cu el?
M:- Acolo m-am tavalit io cu Ion aseara!
Mai merg ele ce mai merg, ajung la un lan de maci
M: – No tu Ionico, vezi macii aia?Acolo m-am tavalit io cu Ion aseara!
Mai merg ele tot asa vreo 10min si ajung la un lan de porumb.
M:- Vezi tu Ioana lanul ala de porumb……..
I:- Da stiu!acolo te-ai tavalit cu Ion tot aseara!
M:- Nu!acolo sa tavalit Ion singur cand i-am zis ca am sifilis!!!!!!!

Soacra lui Bula zacea de o saptamana la pat.Intro zi il striga pe Bulisor si’i spune:
-Bulisor, adu’i lu’ bunica putina ciocolata de la tine, ca tare frumos mai miroase!
Se duce ala mic, ii aduce o bucata de ciocolata.
Dupa un timp, baba:
-Bulisor, adu’i lu bunica putina paine, ca miroase a paine calda si tare mi-e pofta!
Se duce Bulisor ii aduce o bucata de paine si pleaca.Dupa cateva ore il cheama iar pe Bulisor:
– Mi se pare mie sau miroase a sarmale?
– Da bunico, a facut mama sarmale.
-Adu-i si lu’ bunica vreo doua te rog ca tare bine mai miroase!
– Eeeee, bunico imi pare rau, dar d’astea chiar nu-ti pot aduce!
– De ce?intreaba baba mirata.
– A zis taticu ca alea sunt pentru pomana!:)

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…

Doi jandarmi patrulau intro noapte intrun parc.Langa parc era un bloc si la parterul blocului un papagal intro colivie.Papagalul sa-i enerveze incepe sa strige dupa ei:
-Trece patrula si suge p*la!!!tot asa de vreo trei ori.
Astia iritati la culme se apropie de el si unul din ei ii spune:
-Daca nu te potolesti, iti tai varful limbii!
A doua noapte, iar:
-Trece patrula si suge p*la!
Asta nervos se duce la papagal si-i taie varful limbii.
-Daca nici acum nu-ti ajunge maine iti tai jumate de limba.
A treia noapte:
-Tlece patula si uge ula!!!
Nervos jandarmul se duce ii taie toata limba.
Urmatoarea noapte jandarmii multumiti ca nu are cine sa-i mai injure, trec pe langa papagal, la care asta din colivie:
– Stttttttttttt!!!!!!! _I_( ridica gheara si le arata “semnul pacii”)

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
– Bag-o!
– Stai s-o mai pup!
– Bag-o!!!!
– STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
… – B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica

TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:

1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

‎5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place ****’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

Ce pădure ciudată … mai întâi eu umblam după ciuperci, acum ele umblă după mine …

Gentleman. Un barbat care tine usa deschisa pentru ca sotia lui sa poata cara in casa cumparaturile….

Bărbatul ideal este bărbatul care atunci când iese din maşină îi zice soţiei:
– Lasă iubito, nu-ţi fă griji, oricum BMW-ul vecinului a mai fost buşit de vreo 2-3 ori, iar pisica peste care ai trecut … nu e vina ta că s-a băgat sub roţi şi stâlpul ăsta la fel, nu trebuia să fie aici!!!

‎- Aseară am sărit pentru prima oară cu paraşuta!
– Şi? Cum a fost, ai avut adrenalină?
– Nu doar am avut, ci am aflat pe unde iese şi cum miroase!

Copilul intra la baie si intalneste un tanar atletic,costumat doar in chiloti
Copilul: Tu esti noul baby-sitter?
Tanarul: Nu,eu sunt noul MotherFucker

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!