Profesorul: Corecteaza propozitia ” Un taur si o vaca paşte pe camp”
Elevul: O vaca si un taur paşte pe camp.
Profesorul: Ce???
Elevul: Doamnele au intaietate.

Ai 25 de ani? Esti plin de viata? Ai un caracter puternic, o minte agera si crezi ca esti gata sa rastorni si muntii? Insoara-te! O sa-ti treaca repede!

‎”Stire bomba!! Michael Phelps a fost conceput anal.”
Ii intradevar un bun inotator…..

Cum a salvat-o bula pe nevasta-sa de la inec??
I-a scos p.la din gat!

Sotul la telefon:
-Draga a venit instalatorul?
-Nu,dar e aproape, il aud gafaind rau de tot!

Un tip la vulcanizare:
– cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– am calcat pe o sticla!
– n-ai vazut-o?
– nu, tampitul dracu o avea in buzunar!

Ce iti este si cu viata asta….am copilărit în căruţă şi îmbătrânesc pe Internet….

Chuck Norris a fost muscat de o capusa. In acest moment, capusa se afla la terapie intensiva

Chuck Norris a stins un incendiu cu un scuipat

La un congres, doi medici, unul roman si unul englez. Fiecare se lauda cu cea mai reusita operatie a sa.
Englezul:
-Pai sa va spun…. eram la tara la mama mea si cum facea ea treaba prin curte, s-a impiedicat si a cazut cu ochiul drept intr-o sarma. Acum…eu medic renumit am luat-o la mine la cabinet si i-am pus un ochi de sticla. Ce sa va spun…..acum vede mai bine cu ochiul de sticla decat cu cel care il avea inainte.
Romanul a tacut si nu a comentat. Vine si randul lui.
Romanul:
– Sa va povestesc ceea ce m-a facut renumit. Fratele meu lucreaza la un birou din oras. Deodata incepe o furtuna si el iese pe balcon sa vada ce se intampla. Cum a pus el mainile pe balustrada, ii cade pe degete o parte din acoperisul acelei firme care din nefericire ii reteaza toate degetele de la mana. Acum….eu medic…l-am dus la cabinetul meu si in loc de degete i-am pus tate de capra. Minune……acum in fiecare zi mulge cate un litru de lapte de la fiecare deget.
La care englezul:
-Da-o incolo de treaba..cine a mai vazut una ca asta?
-Ma-ta cu ochiu` ala de sticla.

Vara, intr-un InterCity, nasul intreaba:
– In acest compartiment este vreun calator strain?
De fiecare data a primit raspunsul “nu”. Dupa ce termina de vizitat si ultimul compartiment, nasul striga partenerului sau:
– Opreste aerul conditionat, in acest vagon sunt de-ai nostri.

Intr-un autobuz o doamna isi certa sotul:
– Si sa stii ca daca te mai prind cu alte femei, iti tai scula si o dau la rate….!!!
In secunda urmatoare, toate femeile din autobuz:
– Mac… mac… mac… mac…!!!

Y0 nu y3 Man3ly$tt kokalarr $a m0ara famylya m3a!!!!!

Auziti, auzitii!!! MARE MINUNE IN BUZAU!!! este prima data de cand aud asa ceva in romania: s-a inceput un proces si s-a incheiat si in aceiasi saptamana

O echipa de liga a IV-a din Moldova se duce la Barcelona sa joace un meci amical.
Cand ajung le zic:
-Am venit cu 20 de Euro sa jucam cu voi un meci amical.
Ei:-De 20 E sa va jucati intre voi pe maidanu` din fata blocului!
Moldovenii se duc pe un maidan,dau doua pase,cateva autogoluri si se intorc la barcelonisti si le zic:
-Am venit sa platim!