Ați observat că, în fiecare weekend, conducerea Mega Image răpește elevi din școli ajutătoare și îi pune la case?

Ponta, privind cu jind la inundatiile din Germania : Doamne , sa fi fost astea la noi , ce de ajutoare am fi primit !

Ghid monden
Lansare de carte-Moment decisiv intr-o partida de pocher,cand esti nevoit sa scoti asul din maneca.
Parada modei-Salt specataculos al portarului la fotbal care,in loc sa fie gol,este imbracat.
Nunta lui Mutu-Evaniment care are loc,deocamdata ,anual.

Trio sportiv
Dinamo=club sportiv in care se intra numai daca porti la gat lesa.
Galeria rapidista=nor negru din care ploua numai cu brichete.
Halterofil=barbat care ,intr-un anumit concurs de imprejurari,a reusit sa ridice glasul la nevasta.

Un om a introdus un “anunț” în ziar: “Doresc nevasta.” A doua zi el a primit sute de raspunsuri. Ei au spus acelasi lucru: “Ti-o dau pe a mea.”

Nevasta-mea ma pune sa rad morcovi(Barbierul din Sevilla)
Pe scara mea toata iarna e frig(Celsius)
Sunt singurul raspunzator pentru evenimentele din Decembrie)Mos Craciun)
Femeile prefera mastile cu castravete (Zoro)
Toate femeiile imi arata afectiunea lor(Ginecologul)
Trebui sa privim atent si frumusetea interioara a femeii(Ginecologul)

Stire de ultima ora: Cocos a divortat de Udrea fiindca Baseste prea mult!

Fapt real din gama magazin naturist.
Un Batranel astepta in spatele unei doamne sa plateasca cumparaturile pe care le-a facut.La un moment dat o doamna pune pe tejghea un lapte “Regular de soia.”
Batranul o intreaba pe doamna:
-Dar ce regleaza doamna,ce aveti in cutie?
Doamna:
-Ah,nimic e doar lapte……
Batranul se retrage,citeste o alta cutie din raft,isi pune in cos o cutie si ajungand la casa spune vanzatoarei:
Stiu eu ca laptele esta regleaza ceva atsfel nu-l lua doamna…….

Azi am fost la un meci de fotbal cu baietii…i-am batut pe toti!
Pe toti care erau pe margine!

Cum te-ai descrie în 3 cuvinte?

Leneș.

Perna este cel mai bun stilist. De fiecare data cand ma trezesc am o noua freza.

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde:
-Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei, cate vanzari ai facut astazi?
-Una. Raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 101.237,64 dolari.
Managerul:
-101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”
Manageru’, stupefiat:
-Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!
Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

Noi prevederi în Constituţie: nu poate deveni preşedinte niciun cetăţean numit “Traian Băsescu”

Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului
-Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede! Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
– Barbate vino repede, repede!!!
– Ce s-a intamplat ???
– Sa vezi si sa nu crezi. €žAm pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
– Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mie. Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
– Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
– Lasa-ma, ca sunt meserias…
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
– Hei, iar treci pe rosu?
– Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
– E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
– Daca vine un meserias din dreapta?