O femeie intra in confesional la biserica:
– Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
– Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
– Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata…

Patriarhul Daniel conduce o corporație a cărei principală sursă de finanțare este taxa de drum. De ultimul drum!

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

O maicuta avea burta cam mare.
-Luam proportii, fiica mea?
-Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
-Fiica mea, ai luat proportii serioase!
-Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
-Simpatica basina!

Un preot pensionat se retrage la tara, decis sa se dedice hobby-ului sau: gradinaritul. Cum nu avea o motocoasa, decide sa mearga la oras sa cumpere una. pe drum, vede un afis: MOTOCOASA DE VANZARE! Intra si este intampinat de un tanar care-i spune ca motocoasa este in spatele casei. Ajuns acolo, o gaseste cu motorul deja pornit. O probeaza preotul, vede ca era destul de puternica pentru ce avea el nevoie, decide sa o cumpere.
Mai tarziu, tanarul se plimba pe langa casa preotului si il vede pe acesta chinuindu-se sa porneasca motocoasa.
-Ce s-a intamplat parinte?
-Nu stiu ce are! Trag de de marou de minute bune si nu vrea sa porneasca!
-Trebuie sa injurati, la mine asa pornea!
-Dar eu am fost preot la viata mea. Sunt zeci de ani de cand nu am injurat. Nici nu mai tin minte cum se injura!
-Nu e problema parinte! Tot tragand de demarou, o sa va amintit cu siguranta!

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

– Ţi-ai luat aparat foto ?
– Daaa, noroc cu promoţia la păcate
– Păi cum ? ..de unde ?
– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8

COPIII INTELEPTI
“Dumnezeu se intelege mai usor cu copiii mici, ca cei mici au suflet mai incapator. La oamenii mari e o inghesuiala de rele ca nici n-ai unde sa stai.”( 10 ani)

“Cei care nu-l gasesc pe Dumnezeu sunt cei care il cauta din interes.” ( 12 ani)

“Calugarii si-au facut meserie din rugat pentru ca ei au vazut ca nu poate sa existe meserie mai frumoasa decat sa vorbesti tot timpul cu Dumnezeu.” ( 9 ani)

“Calugarii nu sunt asa de vorbareti pentru ca daca il lasa pe Dumnezeu sa le vorbeasca toata ziua, ei s-au obisnuit sa taca mult, ca sa-L asculte – ca nu pot sa-L intrerupa tocmai pe Dumnezeu.” ( 8 ani)

“Biserica e sfanta si ramane sfanta chiar daca intra in ea multi pacatosi, ca biserica de aia e facuta, ca pacatosii care intra sa-si faca acolo antene pentru Dumnezeu.” ( 12 ani)

“Biserica nu iubeste placerea , ca placerea iti aduce sa spui mereu ca mai vrei, pe cand multumirea iti aduce sa spui ca-ti ajunge.” ( 9 ani)

“Ingerii nu ne spun cum e in Rai, de unde sunt ei, ca atunci cand mori e ca un fel de ziua ta si primesti cadou Raiul si ei nu pot spune dinainte cum arata cadoul pe care il primesti pentru ca strica toata ziua.” ( 10 ani)

” Nu e bine sa stai cu pacatul in tine, trebuie sa fugi la spovedit, ca pacatul din tine sa nu faca pui de pacati.” ( 10 ani)

“Preotii vin in casele oamenilor inainte de Paste si Craciun ca sa sfinteasca toate camerele, ca le curata cu aghiazma care e un foarte bun detergent impotriva dracilor.” ( 11 ani)

“Postim ca sa nu ne mai gandim numai la gusturi de mancare si sa ne mai gandim si la gustul de Dumnezeu.” ( 11 ani)

“Milostivul e rar ca mila n-o gasesti pe toate drumurile deoarece ea trebuie cultivata.” ( 14 ani)

“Altarul este partea din biserica unde preotul vorbeste intre patru ochi cu Dumnezeu.” ( 10 ani)

“Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei.” ( 13 ani)

“Sfintii au aureola rotunda si nu patrata ca sa nu faca vreun rau nici macar din greseala – ca poate cine stie, cand se ridica la cer, sa nu intepe cu vreun colt o pasare in zbor.” ( 13 ani)

“Oamenii care cred in Dumnezeu se dezvolta mai repede decat ceilalti oameni, pentru ca ei ajung sa-si dezvolte esentialul.” ( 15 ani)

” Ne dam seama ca Dumnezeu ii iubeste pe toti oamenii la fel, ca daca te desparti de El si mai tarziu te intorci la El, nu tine suparare si te ajuta la fel ca si pe cei care au fost tot timpul cu El.” ( 11 ani)

Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot?
“Studii incheiate, plecat la examen!”

– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
-Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint !!!!!!!

Intra o baba in altar
Un copil ii pune piedica
Si striga popa din altar:
-Boule,nu fi magar!

Un tip la spovedanie
:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.

- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

– Cine este cel mai fericit om de pe pamant ?
– Papa de la Roma.
– De ce ?
– In fiecare dimineata, cand se trezeste, isi vede seful gata rastignit..

O calugarită se duce la Maica Stareţă:
– Maică Stareţă, am fost violată, ce să fac?
– Bea un ceai de pelin fără zahar, îi răspunde aceasta.
– Şi-mi voi recăpăta cinstea şi puritatea?
– Nu, dar îţi va dispărea satisfacţia de pe chip!

Un popa intra intr-un magazin cu articole religioase si spune:
– as dori un crucifix, vreau sa-l fac cadou unui coleg care a primit acum o parohie noua.
– aveti vreo marca preferata? intreaba vanzatorul?
– nu, multumesc, un INRI ar fi perfect!