Un ardelean si un oltean in tren.Olteanul:domnule va rog sa inchideti geamul ca e frig afara,ardeleanul nimic.Inca o data olteanul:domnule va rog sa inchideti geamul ca e frig afara,ardeleanul iar nimic.Olteanul nervos atunci,inchideti domnule geamul ca e frig afara nu auziti,la care ardeleanul calm se ridica inchide geamul si ii spune:na k l-am inchis acum e mai cald afara?

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
– Ia uite Ioane, ala n-avea cap!
– Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria:
– Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
– Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria:
– Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
– Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta…

Intro zi un om nea Ion a cazut de pe o schela.La fata locului au ajuns niste politistii care au intrebat ce sa intamplat.Politistii nau aflat nimic.in ziua de Pasti cand era ziua lor libera toti politistii au visat acest caz. A doua zii ei lau intrebat pe un copil:
-Tu il cunosti pe nea Ion???
-(copilul)Da, il cunosc!!!!
-Da tu stii de ce a cazut de pe schela????
-Da.La pedepsit Dumnezeu!@!!!
-Da cea facut??
-A injurat!!!
-Cum a injurat?
-Dumnezeii matii de copil nu mai trage de schela

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Daca te imbeti ca un porc si cand ajungi la femeie nu ti se mai scoala cocoselul……inseamna ca ai si gripa porcina si gripa aviara!!!

STIRE DE ULTIMA ORA.

Etnobanicele, cocaina si restul drogurilor sunt legale. Un nou drog unic in lume care creeaza dependeta de la prima utilizare va fi interzis. Circula liber si se vinde sub denumirea de FACEBOOK…

A venit timpul sa ne gandim unde vom petrece noaptea de 31 decembrie spre 7 ianuarie!

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

Barbatul primeşte o telegramă: Soacra dvs a murit, o ingropam sau o incineram?
-Nu ne asumam nici un risc, o incineram dupa care o ingropam!!!

Trafic rutier in Romania:
A fost ca niciodata intr-un bus care transporta elevi in fiecare zi la liceu in jur de 100 de persoane pe 2×8 m2 .Copii erau inghesuiti ca sardelele in conserva,uni pluteau deasupra celorlalti,alti erau in portbagaj ,undeva prin acest spatiu o batrana striga ,,Vauleu Doamne Sfinte Vauleu” , orice drept al omului care se invata la scoala era incalcat.Dar intr-o zi politistul, legiitorul ordinii si dreptati opreste busul; soferul se da jos si incepe sa vorbeasca cu el, la sfarsit soferul se urca inapoi in bus si multumeste din tot sufletul politistului ca l-a avertizat asupra unui bec defect. Si au trait toti fericiti pana la batranete. Sfarsit

Americanii au descoperit ca in stare de imponderabilitate stilourile normale nu functioneaza, din cauza ca cerneala nu curge. Asa ca au chemat 3 ingineri sa le rezolve problema.
Inginerul neamt propune:
-Folositi cerneala cu suspensii echilibrate de plumb sau mercur! Acestea sunt destul de grele ca sa o faca sa curga si in conditii de imponderabilitate!
lnginerul japonez:
-Introduceti aer comprimat in rezervorul stilourilor! Acesta va face lichidul sa curga si in conditii de imponderabilitate si doar reglati jetul cu un mic buton!
Inginerul roman:
-Scrieti cu creionul!

Un tip ramane fara bani
si-i vine o idee geniala sa
faca bani !
Scrie pe usa locuintei
sale cu litere mari :
In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin
fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de
bani si intra. Tanarul
incepe sa numere: fix
100$ ! Si Intreaba usor
jenat: In pat , nu i asa ?
Batranica raspunde : Nu
fi naiv : De 4 ori pe
podea

– Alcool?ce-i ala?nu este in vodkabulariu meu,stai sa-l caut in whiskypedia… :))

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.
Englezul:
– Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…
Francezul:
– Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.
Românul:
– Vasilica mea are un cur mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-şsa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

Era odata o echipa romaneasca de canoe…

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: “Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii”.

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.