O creatură ciudată a fost fotografiată în Parcul Natural Lunca Mureşului. Probabil vreun român care a adunat gunoiul după ce a terminat grătarul.

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

-Cum striga olteanul in piata?
-Ia-o pe rosia, pune mana pe vanata si ardei gras!

O mare firmă japoneză convoacă, într-o obișnuită duminică de lucru, o ședință cu toți angajații de tip umanoid:

– Firma noastră a realizat un profit extraordinar, roboții produc nemaipomenit, iar noi, oamenii, putem în sfârșit să ne mai odihnim puțin, motiv pentru care conducerea companiei a hotărât ca săptămâna de lucru să aiba o singură zi și-anume: miercuri! Dacă aveți întrebări…

Mai din mijlocul mulțimii, Ion, singurul român angajat la respectiva companie:

– Da’ chiar în fiecare miercuri?

Un oltean ii spune acovatului sau:
-Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi unmiliard de lei!
Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa. Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului, avocatul marturiseste:
-Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul vroia sa va achite…

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: – Hai sa-i zicim ” pi buni ” ca am auzat ca italienii au o fabrica “pi reli ” si li mergi tari ghini!

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie.
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie, dar dupa un timp acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.

Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
– Du-te şi fă ce vrei!!!!!
– Am auzit! Am auzit!

E dureros ca o tara intreaga sufera dupa o cantareata ce s-a sinucis, practic, prin consumul excesiv de droguri, insa nimanui nu ii pasa de cei peste 70 de romani care au murit de frig in casa

Î:Cum latra cainii în Ardeal?
R:No hau…

1. Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin când o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

Era odata un dragon care la orice intrebare raspundea cu NU. Din cauza asta conducatorul statului de atuncia a zis ca cine intra in pestera lui devine rege.
S-au hotarat un german, un englez si un roman sa incerce.
Merge germanul si zice :
Pot sa intru ?
Dragonul :Nu.
Si l-a mancat pe german.
Englezul :Pot sa intru ?
Dragonul :Nu
Si l-a mancat si pe englez.
Romanul :Te superi daca intru ?

In noaptea nuntii:
-Marisico, ia scoate fusta aseia di pi tine.
– As scoate-o , da tari mi-i rusini!
– Marisico, io-s barbat si stiu di tati.
Maricica isi scoate fusta.
– Marisico, ia scoate si chilotii.
– Bre da tari mi-i rusini…
– Scoate-i, scoate-i ca eu stiu di tati!
Isi scoate Maricica si chilotii.
– Ei , acuma, dupa cum o zas Gheorghe, aisea tre sa fie o gaura….