Doi ardeleni citeau ziaru:
-bai ioane,iaute ce scrie in ziar:
“o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$”
-tulai , de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!

În tren, pasagerii către ardelean:
– Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
– Na, acu`-i mai cald afară?

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
-Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Badea Gheo :
– Ma, Ioanie, am cumparat doaua nutrii.
-Nutrii?
– Nu ma, doaua…

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
– Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 3, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 8 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos la receptie idiotule!!!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat ii
da una si Ion tace.
Ajung sleiti la receptie, la care Ion zice:
-Gheo tu chiar nu stii de gluma???!!!! M-ai facut sa cobor atat!!! Macar daca ma lasai sa vorbesc!!!

Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

I: Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
R: Ca sa nu rada duminica in biserica, la slujba.

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
– Da…. desigur!!!
– No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!