Badea Gheorghe ii cere caseritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti ” da’ sa fie musai la geam”. Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti se duce la fatuca si o apostrofeaza :
–Fata tatii, ti-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo’ la usa!
–Pai de ce n-ati schimbat locul cu cineva ?
— L-as fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, ca am fost singur in compartiment !

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi, fatuca a plecat de mult !

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Cum sa gatesti corect sarmale

Cumpara niste carne, varza, orez si palinca.
Bea un pahar de palinca.
Amesteca orezul cu carnea.
Bea un pahar de palinca.
Indeasa carnea in frunzele de varza iar apoi pune-o pe foc.
Relaxeaza-te si mai bea doua trei pahare de palinca.
Derifica saca scade apa.
Mai palinca un pahar de bea.
Lasa orele pe foc vreo doua sarmale.
Palinca bea un pahar.
Ia aragazul de pe sarmale.
Stinge cratita si lasa gazul la racit.
Cai pea mateva bahare pe palinca.
Farfurie sarmalele intr-o smantana plata si pune cu serveste-le.
Somn

Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
– Da bine ma Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
– No, d`apai……
– Da bine ma Ioane, te credeam om serios…….
– No……
– Da bine ma Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
– D`apai de cand l-o gasit Maria in patu` nost`………

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

-Ioane….
-Î…
-Băi Ioane băi…
-Ce-i bă Gheo
-Băi Ioane, nien vezi tu a ce pute jejetu aiesta, a pămănt au a căcat …
-Pfui, bată-te sa te bată, a căcat băi…
-No ashe ma gândeam şi io, că n-aveam de unde sa am pamânt in cur

dictionar :
nien vezi = ia vezi
jejetu = degetul
🙂

O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o masina.
-Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai conduce?

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un oltean si un ardelean erau odata in compartimentul unui tren.Ardeleanului i se face deodata foame ;isi scoate deci omul tacticos din straita niste slana,niste peste afumat si o bardaca voinica de palinca.Si da-i dai si mananca!
Olteanul saracul nu are nimic de mancare si saliveaza langa vecinul lui,holband niste ochi cat cepele la merindele acestuia.Sperand sa primeasca si el ceva,cauta sa lege vorba cu ardeleanul.
– Ma cheama Ion … zice el.
Ardeleanul nimic; mananca in continuare fara nici o grija.Peste cateva clipe,olteanul iar:
– Ma cheama Ion !…
Nici de asta data,ardeleanul nu reactiona.Olteanul nostru mai incearca o data,apasand de asta data pe cuvinte :
– Ma cheama Ion !!…
– No,draga,pai daca te cheama,du-te,dara ! grai in sfarsit ardeleanul nostru.

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi,Ion saliva.
I-si ia inima in dinti si se prezinta:
-Ma chiama Ion!
-Apoi daca te chiama,dute!

Doi ardeleni citeau ziaru:
-bai ioane,iaute ce scrie in ziar:
“o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$”
-tulai , de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
-Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.