Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…

La o manastire de maicute, stareta se hotaraste sa achizitioneze citeva biciclete, nevind manastirea bani pentru un alt mijloc de transport. Soseste comanda de 6 biciclete si stareta le pune pe maicutele mai tinerele sa exerseze prin curtea manastirii, ca sa stie sa le folosesca atunci cind le va trimite cu treburi in afara manastirii.Isi vedea stareta de treburile ei, dar nu se mai putea concentra de atita chiraiala si tipete de tot felul care rasunau in curte.Asa ca scoate capul pe geam si le striga furioasa
– Daca nu va astimparati odata chem de astazi omul care trebuia sa monteze miine seile!

Doi preoti stateau de vorba.
-Eu cred ca Dumnezeu ii iubeste pe cersetori!
-Ce te face sa crezi asta?
– Pai altfel nu ar fi facut atat de multi!

Intr-o seara o maicuta incearca sa se dezbrace, in spatele el parintele. Maicuta fara jena se dezbraca la care se aude o replica in spatele ei:
-Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum imi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce si spune:
-Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de cand spuneai
Mai bine te urcai.

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..
si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..
si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….
si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie

Un preot vede un magar mort pe o autostrada.Trage pe dreapta se uita la el isi face cruce si continua.Vede o masina de politie si zice:
-Vedeti ca e un magar mort vreo zece metri incolo.
-Si cum zici sa-l inmormantam cu sau fara preot?Zic politistii ca sa se distreze putin
-Nu stiu eu doar am anuntat familia!!zice Preotul

Au trecut sapte ani de antrenament si disciplina riguroasa, iar zece calugari tineri trebuiau sa dea un ultim test pentru a fi primiti in Sfantul Ordin.
Pentru a le fi controlate tentatiile lumesti, au fost aliniati si dezbracati complet, dupa care fiecaruia i s-a legat de organul genital cate un clopotel.
Prin fata lor a inceput sa mearga agale o blonda superba, complet dezbracata. Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune.
Sarmanul calugar s-a dus imediat la staretul superior si dupa cateva minute de discutii, i s-a permis sa mai repete testul tentatiilor lumesti.
Cei zece calugari au fost din nou aliniati si prin fata lor a inceput sa se plimbe o blonda superba . Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune mai tare decat prima data.
Doar prin milostivirea Parintelui Superior i s-a permis calugarului sa mai incerce odata, dar daca nici acum nu va trece testul, atunci va fi expulzat din manastire fara nici o discutie.
Cei zece calugari s-au aliniat din nou si prin fata lor a inceput sa se miste o frumoasa roscata dezbracata. Cand a ajuns in fata ultimului calugar acesta nu s-a mai putut abtine si clopotelul a inceput sa rasune atat de violent incat s-a desfacut si a cazut pe podea.
Calugarul numarul zece si-a acceptat soarta si resemnat a facut cativa pasi in fata pentru a-si ridica clopotelul care tocmai ii cazuse. Nici nu s-a aplecat bine si in spatele sau a auzit noua sunete zglobii: ting-a-ling, ting-a-ling, ting-a-ling…

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Nici un fel de “oho-ho”, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!

Staretul la o manastire de maici:
-Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
-Parinte am pacatuit:gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
-Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
-Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
-Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate…
-Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

Un politist de la sat prinde scarba pe popa. . . . In fiecare duminica popa mergea cu bicicleta la Sf. Biserica.
in drum spre biserica il opreste politistu‘:
pol: -Buna ziua! Stiti,nu aveti far la bicicleta,va dau amenda 100 ron!
Pleaca popa suparat la biserica. . . . A doua saptamana isi pune far la bicicleta si pleaca la biserica. Iar politistul:
pol: -Buna ziua! Stiti, nu aveti “ochi de pisica” la bicicleta,amenda 100 ron!
Suparat popa isi ia amenda si isi vede de drum.
A treia saptamana enervat de politist se duce la targ si isi cumpara o bicicleta complet echipata. . .
Duminica pleaca spre biserica. . . . . In drum da iar de politist. . . .
pol: -Buna ziua! (si politistul incearca sa gaaseasca ceva in neregula la bicicleta)
popa: – Buna ziua!
pol: -Ce faceti, unde mergeti?
popa: -Cu dumnezeu inainte! ! ! (si se uita catre politist cu oarecare dispret)

pol: – Stai, amenda, doi pe bicicleta ! ! !