Care este diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat?
– Prostul – spune ce stie
– Desteptul – nu spune ce nu stie
– Politicianul – spune ce nu stie
– Diplomatul – nu spune ce stie.

Pesmetul muncit este mai dulce decat cozonacul furat.

– Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
– Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic…
– Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine.
– Cum, Gheorghe?…
– Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”…
Si il bat colegii…

Ion merge la Gheo in vizita. In timp ce Gheo lipsea pentru cateva clipe , in sufrageria in care statea Ion apare câinele gazdei. Ca să se puna bine cu gazda , Ion incepe sa mângâie potaia , s-o gâdile …sa facă giumbușlucuri…etc. Peste putin timp apare si Gheo care incepe să țipe la Ion :
-Ioane , ce faci ! Lasă câinele și fugi de te spală pe mâini !
-Bine Gheo , gângăvi Ion , continuând să îl frece pe câine. Stai să mai mângâi puțin dulceața asta de cățel și după aia mă spăl pe mâini.
-Nu după aia , boule , ci înainte de a pune labele pe cățelul meu trebuie să te speli !

Mondenii – Și eu sunt Varan

Vine un timp când drumu-i la sfârșit
Și la verdict vei suspina „o, shit!”
Vă simțim aproape, ca rața de boboc.
Nu vă vom părăsi deloc!
Nevinovat, ca Pruncul nepătat
Cu un trecut imaculat.

Dar pe cer se-adună nori negri de furtună
Și veți sta de-120 de ori câte o lună!
Suntem aici, suntem Antena
Deși Piratul crede că a harponat balena.
Dar avem soluția: vom face un șpagat,
Toți cei care-am rămas cu sufletul intact.

Vă mai amintiți ce nume de cod frumos
Felix, motanul ambițios!
Pe ceilalți pisoi la stăpân i-a „mieunat”
Noroc că lumea i-a uitat.

Suntem aici, suntem Antena
Dacă ai studii și te uiți la noi – plesnește vena.
Dar decât cu școală vă preferăm pe voi
Noi toți de la Antena 3, 1 și 2.
Așa că Mircea, mai fă-ne un șpagat!
Și Mihai – treci la sintetizat!

Deci haideți toți să ÎL eliberăm
Pe lângă Cotroceni să ne plimbăm.
Suntem aici, suntem Antena
Și tresărim la unison când auzim sirena
Domnu’ Voiculescu, ați luat 10 pe veci,
La fel ca Hagi și ca Nadia Comăneci.

Suntem aici, suntem Antena
Loiali și cu coloana mai ceva ca euglena.
Îl iubim pe Dan și ce-a agonisit.
Jurăm – toți banii i-a făcut în mod cinstit.
Suntem aici, suntem Antena
Avem mai muți artiști decât reclama la Catena.
Nu Stela Popescu, ci Florina Cercel,
Mircea Diaconu în loc de Arșinel!

Suntem aici, suntem Antena
Dar libertatea de opinie ne-a-nghițit-o ghena.
Dacă și tu îl iubești pe Voiculescu Dan,
Susține-ne-n campania „Și eu sunt Varan!”.

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…

Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport

10 lucruri despre plimbarea pentru Antena 3

• Câtă nobleţe! Deşi era băsist, un tânăr inimos a ajutat protestul Antena 3 să treacă strada;

• Studiu efectuat de o firmă de aparate auditive: 60% dintre participanţi erau acolo pentru că în loc de “Antena Trei” înţeleseseră “Avem Tigăi”;

• Pentru prima oară în istorie, protestatarii au avut mai multe bastoane decât jandarmii;

• N-a fost un marş cât a fost un târâş;

• În seara marşului, mii de bucureşteni au ajuns la spital cu muşcături de zombie;

• De la Rahova, Voiculescu le-a dat o singură indicaţie jurnaliştilor A3: “Cine n-are bătrâni, să-şi cumpere!”

• Cel mai tensionat moment a fost când ultraşii de la Ripensia şi Venus Bucureşti au încercat să ridice o piatră cu care să arunce în jandarmi;

• Zona de lângă Palatul Cotroceni a fost eliberată uşor: “Le aruncam o pânză neagră pe cap şi adormeau”;

• Marşul a avut şi efecte bune: Au fost identificaţi de rude zeci de bunici senili dispăruţi de acasă;

• Radu Beligan a declarat despre protestul pensionarilor că “e normal ca tineretul să se mai înfierbânte. Aşa eram şi eu la 75 de ani!”.

Melodia lui Dan Voiculescu la puscarie : eu Varanu’ dorm.+

Breşă de securitate la Cotroceni! Băsescu a găsit urme de buze străine pe cur

Basescu si Ponta in avion. Basescu arunca pe geamul avionului o bancnota de 100 euro. Ponta intraba:
– De ce-ai aruncat 100 de euro ?
– Ca sa fac un roman fericit !!!
Ponta arunca si el pe geamul avionului 2 bancnote de 100 de euro. Basescu intreaba:
– De ce-ai aruncat 200 de euro ?
– Ca sa fac 2 romani fericiti !!!
Pilotul avionului care a ascultat discutiile celor 2, le zice:
– Ce-ar fi sa va aruncati amandoi din avion, ca sa fie toti romanii fericiti !!!

Prim-ministrul si ministrul familiei merg prin oras, sa vada cum mai traieste poporul. Se opresc la o vitrina.
– Ia te uita, preturi accesibile: un costum la cinci sute, o camasa la o suta, lenjerie la cincizeci…
Cineva ii corecteaza:
– Domnilor, aici este o curatatorie!

Pe vremea cand Uniunea Sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovietic si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului Manifestul Partidului Comunist.
Americanul il roaga sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
– Pe scurt, ii spune rusul: Comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in Rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
– Ce scrie in biblie, il intreaba rusul.
– Pe scurt, ii spune americanul: Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.

Trei intr-un birou, numai unul lucreaza. Care?
Ventilatorul.

– In senat sunt o multume de somitati, de exemplu, presedintele senatului.
– Nu se spune somitati, se spune “somnitati”.