Concluzie dupa caderea guvernului:

Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!

Nu cred că Becali va reuşi să iasă mai devreme din puşcărie, aşa cum a făcut Năstase, pentru că el nu prea ştie să scrie.

Ascultatorii intreaba, Radio Erevan raspunde :
– Alioo !!!!
– Da tovarasa, va ascultam …
– Iubitul meu insista sa-mi faca felatie si eu sa-i fac conilingus. Dumneavoastra ce ma sfatuiti ?
– Domnisoara, noi va sfatuim sa faceti ,,Clasicul 69″ sa fiti siguri ca nu va incurcati

Ascultatorii intreaba, Radio Erevan raspunde:
– Alo !!! Cum deosebesc femeile care au ajuns la menopauza ?
– In general,imbracate arata ca un barbat in travesti trecut de a doua tinerete,
– Toate ?
– Cu siguranta, unele pot fi mai mult sau mai putin elegante.

Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….

Frizerul: domnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?

Isarescu: NU!

Tac-tac, tac-tac…
Peste cateva minute… Frizerul: domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?

Isarescu: Da, dom’le, sunt stabile!

Tac-tac, tac-tac…
Peste alte cateva minute…Frizerul: domnu’ Isarescu…

Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?

Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!

La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns:
2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4 milioane de someri, 900 de
mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni
la nimic, plus întregul comitet european.
Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.
El a raspuns cu o întrebare:
– De ce? Am uitat pe cineva?

Colegi la inchisoare, in comunism.
– Matale de ce esti aici?
– De lene.
– Cum asa?
– Am avut o discutie intr-o seara cu un coleg si m-am gandit ca ajunge sa merg a doua zi sa informez Securitatea, dar el s-a dus chiar in seara aia…

-Tu ce speri de la anul 2016 ?
-Ca va fi pace
-Si eu

Baba ii spune mosului :
-Mosule , adu si tu o paine din cuptor
-Nu mai e , a mancat-o gasca !
-Atunci adu o bere la baba !

Klaus Iohannis se afla intr-o scurta vizita in Romania
via KMKZ

Intrabare la Radio Erevan
– De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
– De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand “o face” prima data;
– Cand se marita prima data;
– Cand “o face” prima data cu altul;
– Cand “o face” prima data pe bani;
– Cand da prima data bani sa “o faca”.

I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
– Si cand nu mai pot nici prima…

Georgel se plimba cu tac’su prin Bucuresti. La un moment dat Georgel il intreaba pe tac’su :
-Tata , ce e duhoarea asta care vine de dincolo de gard ? Acolo e vreo ferma de porci ?
-Pai , cam asa ceva , fiule ! E Parlamentul Romaniei …

O doamna intreaba la Radio Erevan:
– Daca eu sunt in gradina si ma cac, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la cur?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti curul !

Pe-un picior de splai, pe-o gură de n-ai, e un staul mare, cu multe mioare, în comisii varii, care îşi votează pensii şi salarii.

Bine copitate duc naţiunea-n spate. Fără – nu se poate. Nu-i democraţie, dacă nu-s în stână. Doar că nu dau lapte, brânză, carne, lână.

Dau doar legi isteţe cu un ştaif peren, întruniţi în turma ce se cheamă plen: câte deşte are omul la o mână, câţi dulăi au dreptul să păzeasc-o stână, câte dobitoace pe-un tăpşan să pască, când e de căciulă, când să îţi pui bască.

Legile Odihnei (munca se prezumă), Pravila Părerii (cauciuc sau gumă), câte zile intră într-o săptămână, Hotărârea Ciorii (să n-o dai din mână), cum se ia rugina, cum se-afumă stupii, Legea Vânătorii (să nu sperii lupii).

Mioriţe late, late-bucălate, cu imunitate, de-un mandat încoace gura nu vă tace, ţara nu vă place. Ciuliţi cu grăbire ce-aveţi de ciulit: vin colindătorii, cum au mai venit, dar nu vin cu clinchet, ci cu zornăit. Lelia Munteanu

Cred ca 3 este o cifra rezonabila, daca vorbim de limitarea javrelor din parlament.