Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
“Incotro o luam, sefu'”.
“Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.”
“Si fac la stanga?”
“Bineinteles”
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
“Incotro o luam, sefu’?”.
“Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.”
“Si fac la dreapa?”
“Sigur ca da”
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
“Ce facem, sefu’, semnalizez dreapta?”.
“Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?”

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.
Daca esti dislexic, apasa 96969696969.
Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.
Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.
Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a… paa… sa… in… ceee…t si cu maa…. re a… teee… ntieee taaa… staaa zeee… rooooo…
Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, …sau inainte de beep …sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda.”

-Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
-Cand dai televizorul pe mut!

Era pe timpul Odiosului. In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
– Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
– Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
– Da’ cum se zice?
– Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
– Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’?
– Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

Mii de someri ies in strada nemultumiti de scumpirea tigarilor. Multi se plang ca au ajuns la limita cu banii de bautura.

Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
– In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
– Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .

Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte.

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: – Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. – Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: – Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? – Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: – Atunci ne vedem maine, domnule!

Crin Antonescu. unicul, inegalabilul politician, cu nume de mareşal, prenume de floare şi renume de trântor.

În zilele noastre, pe politicienii români nu-i spovedesc preoţii, ci procurorii Departamentului Naţional Anticorupţie.

“Pastila de a doua zi” pentru anularea votului a fost lansata in Europa

O echipa de cercetatori britanici, inspirati de celebrele pastile pentru prevenirea unor sarcini nedorite, a pus la punct o pastila minune ale carei efect este anularea votului celui care o foloseste, atat in cazul alegerilor parlamentare sau prezidentiale, cat si in cazul alegerilor locale, caz in care utilizatorul va trebui sa scada doza recomandata la jumatate.

Cercetatorii asigura consumatorii ca nu exista efecte secundare majore, dar pot aparea efecte minore in perioada imediat urmatoare cum ar fi:

– instabilitate politica prelungita,

– costuri crescute ale campaniilor electorale,

– o rotatie mult mai mare a figurilor politice.

Pastila este asteptata cu mult interes de consumatorii europeni care isi dorestc ca odata cu aceasta lansare sa poata da dovada de mult mai putina responsabilitate in fata votului decat o faceau pana acum.

I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor?
R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala..

La o sedinţa de partid activistul înflăcărat grăieşte…
-Să facem totul să-i ajungem pe ” CAPITALIŞTI” din urmă , ba chiar să-i depăşim !…
La care badea Vasile om bătrin şi cu minte spune :
-Da nu ar fi mai bine dacă-i ajungem să mergem în rînd cu ei ?
-De ce ? spune activistul . La care badea Vasile concluzionează :
-Păi e simplu , ne facem de rîs , ne văd că avem pantalonii rupţi în cur…

Despre Partidul Poporului:

Întrebat care va fi programul de guvernământ al Partidului Poporului, Dan Diaconescu a declarat ferm: de la 21:00 la 4:00 și a doua zi, în reluare, de la 12:00 la 16:00.

-Domnule Diaconescu, de cine se teme cel mai mult Partidul Poporului în cursa electorală?
-De National Geographic și Private Spice.

Aș pune pariu că, dacă Dan Diaconescu va ajunge la Cotroceni, Carmen Hara va invoca greaua moștenire primită de la Sebastian Lăzăroiu.

Mircea Geoana nu a fost admis in PP deoarece este rarait si nimeni nu vrea sa-l auda la Tv discutand despre “Patidul Popoului”

Vrei sa fii un hot de succes ? iata e ce ai nevoie ” o scoala , o diploma si evident de un partid politic.