McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
“Odihneste-te in pace!”
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand:
“Pana vin la tine”!

Un englez si un scotian cineaza impreuna. Dupa cina, platesc. Englezul ii da bacsis chelnerului o lira sterlina.
– Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-Inmlutiti-i!

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

Doi scotieni vorbeau intre ei
-Hei John, astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele…
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte…

Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar il mai poti inca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte…

Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
“Aici se odihneste A..R..” pe altul: “Aici se odihneste P..M..” si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!

Varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edimburg si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
-Va nemultumeste ceva?, intreba el politicos. Poate ca nu e prea facut…
-Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.

Un scotian isi intreaba fratele:
-Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
-Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a inecat?
-Pana la urma, da.
-Cum adica, “pana la urma”?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.

Undeva in Scotia… In ajunul Craciunului… intr-o familie de scotieni tipici: copii isi intreaba tatal:
-Tata, cand vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt timp se aude o impuscatura… Mama si copiii alarmati… Vine tatal trist spunand:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu’!

McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amindoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atit de dragut, ofera-mi niste timbre postale.

Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.

Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati in ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gandul sa mai imprumut ziarul vostru!

Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri.
Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amindoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
-Nu-s pesimist, sint econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.

Varianta:
McGregor se tot uita printre palarii pana ce, intr-un final, gaseste una corespunzatoare gusturilor lui.
-Ca sa va spun adevarul, se explica cumparatorul, as fi dorit una ca aceasta veche ca a mea, pe care am cumparat-o tot de la dumneavoastra.
-Este imposibil domnule, adauga vanzatorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani in urma.