Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Fara sa salute, se apropie si ‘jap‘ o palma…Natasa, oarecum incurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
-Ehei…daca stiam…te omoram!…

Aliosa si Natasa discuta:
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosa.
Dupa catva timp.
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosa.
Apoi
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
-Natasa, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!

Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni in Japonia, pe Aliosa si pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
-Ne panimaiu, zice Aliosa.
-Uzul ratiunii inseamna asa si asa…
-Tot nu inteleg.
-Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma, cat poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul isi trasese mana.
-Acum ai inteles?
-Da, spasibo!
Afara,Ivan il intreaba ce si cum, Aliosa ii spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu’Ivan:
-Ia trage tu un pumn in palma mea!…
…….
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

In al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei…Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face!
Duce mana catre umezeala ce o simte… spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea…ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
-Ura! Este sange!

Ivan Ivanovici, in vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. in mare cinste.
Raspunde unul din “culturalii” americani:
– La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
-Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rand.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rand.
-Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rand.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
-Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din randurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
-Tovarase Stalin, eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
-Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
-Intr-o zi m-am pierdut in munti…

La un locuitor ciukos (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukos, ii transmite aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e in gura…

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
-Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala linga ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
-Ce legatura are?…
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.

Un roman se intalneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si…?
-Si a sunat telefonul…

Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu’ busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas in inima Siberiei…
Si tot asa. Se urca inapoi in cabina si-ncepe sa se gandeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa inghet aici… cine stie cand or sa ma gaseasca…poate la primavara, cand o da dezghetu’… Si-or sa zica: “Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu’ de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu’, in inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui…”
Si, cum sta Ivan sa se gandeasca, vede prin parbriz, in noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, isi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja… auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu’ busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica… Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta tarzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas in inima Siberiei, cu Kamazu’ si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja… Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pana la capat, apoi o sa maraie: “Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!” si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decat de frig, incheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta in cabina Kamazului; afara (si inauntru) se face tot mai frig; Ivan incepe sa-si sufle in pumni si sa clantane din dinti si incepe iar sa se gandeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: “Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu’ de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, in mijlocul Siberiei, fara combustibil, da’ asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui – ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu… Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu’ toata Rusia… Si-o sa bat in usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: “Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!” Bineinteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu’ busteni de la Vladivostok la Marea Caspica…
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramane sa dirdiie mai departe in cabina. Rabda ce rabda frigul si, cand nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei… Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si incepe sa-si croiasca drum prin zapada inalta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, in sfarsit, obosit, la usa si incepe sa bata in ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, incepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamanal cu Kamazu’ busteni… Da, da, de la Vladivostok pana la Marea Caspica… Am ramas fara combustibil aici… in taiga… Da’ asta numai Serioja putea sa mi-o faca… Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui… Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu’, vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de… na, am ramas fara… cu rezervorul gol… Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si… la urma urmei… ma cac in motorina ta!, incheie omul cu naduf si pleaca inapoi prin zapada inalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamanal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica…

cetateni rusi, la volanul unui avion Antonov, ignorand lumina rosie a semaforului, au calcat saptamana trecuta in Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati in Zair), de persoane care stateau la rand la banane, pui romanesti, adidasi din tepi de porc si tacamuri de strut. Astfel orasul Kinshasa devine oras martir, unde oamenii mor din senin desi martori oculari au afirmat ca cerul era putin noros.

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cand mergem in afara Frantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…