Ma acosteaza azi o blonda pe strada si-mi zice:
– Haoleu, frumosule, n-ai sa-mi dai si mie 5 lei, manca-ti-as ochii tai de boier?!
– Fugi de-aici, ii spun…si nu mai umbla cu cioara vopsita!

“Cine nu doarme noaptea, ori se distreaza ori e indragostit”
– Numai eu sunt nevoit sa lucrez, manca-ti-as!

Ţiganul cu ţiganca la tribunal.
– De ce ţi-ai bătut nevasta? întreabă judecătorul.
– Păi, dom’ judecător, Piranda mea e rea de gură. De fiecare dată când mă enerva, îi dădeam una peste bot.
– Şi eu mă cert cu nevastă-mea, zice judecătorul, dar nu o bat peste gură. Cel mult îi dau câte o palmă la cur.
– Dom’ judecător, zice ţiganul, a mea e rea de gură nu de cur!

niste canibali mai moderni isi cumpara lansatoare de rachete.Dupa care vad un avion privat cu celebritati(probabil gustosi).
seful tribului prima data cheama un incepator, care nici nu stie sa foloseasca tv-ul.
tinteste, trage, dar desigur nu nimereseful tribului cheama pe unul cu mai multa experienta, cu o tinta destul de buna.
tinteste, trage, dar nici el nu nimereste.
seful tribului cheama expertul, tintasul satului.
tinteste, trage, dar nici macar el nu nimereste.
tintasul replica:
-Pai, se pare ca astia chiar is fast food.

-Ce scrie pe un aeroport plin de canibali??

-Mancavas!!!

-D-le senator C. V. Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR sa va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.
-Altii cat au dat?
-Cam 100 lei
-Luati de aici 200 lei, cu conditia sa inmormantati doi.

Romanii beau de bucurie , sau de necaz , sau de sete , sau de foame ,sau de aia , sau de alta , sau degeaba , sau de fapt , sau………..

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală.

Ivan a prins pestisorul de aur….Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
-A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
-O…votca mica!

O ţigancă merge la un cabinet ginecologic. Medicul plecat… găseşte doar asistenta.
– Buna zâua! Gâcitorul în cur, este?
– Cine?
– Doftorul p*zdar!
– Domnul doctor este ieşit, dar revine…
– Na, păi eu nu mai stau s-aştept, că-s grăbită. Dar când vine să-i spui că l-a căutat o doamnă!

-Cum pledezi : vinovat sau nevinovat intreaba judecatoru pe acuzat
-Da ce doar alb sau negru exista ? Sau doar stinga sau dreapta ? Pledez : nevinovat-vinovat !

Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
In drum spre Bucuresti, in tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu intreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu intreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, atat am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa intreb: unde-i Szabo bacsi?

I:Cum iti dai seama cand un iraqian este crestinat?
R:Cand inceteaza sa mai faca bulbuci…

I:Cum bagi de somalezi intr-o cabina telefonica?
R:Arunci inauntru un colt de paine.

Se duce Strul la rabi si ii spune:
-Rabi s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarketuri langa magazinasul meu.
Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau “Intrare”!