Ciclul menstrual.

Mai bine mai târziu decât niciodată….

Noua mea prietena mi-a spus ca si-ar dori de la mine sa fiu un tip amuzant si spontan…

Insa cand, intr-o noapte tarziu, am intrat la ea pe fereastra din bucatarie imbracat ca un clovn, ea a inceput sa tipe ca proasta.

Bordel închis de OPC din cauză că multe femei erau stricate…

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!

Paddy il vede pe fiul sau, Elemer iesind afara din casa cu o lanterna in mana.
-Unde te duci,fiule?
Baiatul, zambind:
-Ma duc s-o curtez pe Peggy Sue.
-Cand plecam eu la curtat fete n-aveam nevoie de lanterna!
-Mda, raspunse Elmer, si uite cu ce te-ai ales!

O femeie deşteaptă niciodată nu va repeta greşelile comise de alţii, deoarece ea este în stare să comită altele,…noi!

Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
– Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
– Si al treilea ce o patit?
– A murit din cauza unei fracturi la craniu.
– Cum asa?
– N-a vrut sa manance ciuperci.

Nu exista persoana mai periculoasa ca o domnisoara, care se lasa de fumat, aflandu-se la dieta, in timpul ciclului!

Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Ajunsa in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare si unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda aparte pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta as putea sa va spun cu exactitate cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, la un moment dat femeia nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e de ajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.

Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!

NEW TECHNOLOGY!!!

Special pentru nimfomane, s-a inventat vibratorul cu mandrina SDS Max pentru pickhammer!

-Cum se numeste o piscina plina cu femei?
-Compot de prune.

O gashca de baietasi stateau inghesuiti pe la coltul blocului si se vaitau, care mai de care. Trece o tipa care ii cunostea si-i intreaba: “- Da’ ce-ati patit ma?”…
la care unul dintre ei: “Pai…sa vezi, tocmai ce-am facut-o pe una posta si ne-a
nenorocit sculele la toti, nesatula dracu’! “.
– Aha, zice tipa, da’ cine-i, o cunosc cumva?…”Pai…cutare” (ii zice numele).
– Aaa…o stiu, e prietena mea cea mai buna…Ma rog, hai ca va las, pa! zise tipa si pleca, zambind in coltul gurii.
Se intalneste dupa un timp cu nimfomana noastra, si-i zice:
– Tu, ce naiba le-ai facut la aia(…), ca s-au plans ca le-ai stricat sculele la toti…si izbucni in ras, la care “inculpata” raspunde:
– Da’ de un’ sa stiu io ca ei umbla cu stifturi de-astea de scule, din gama “hobby”…

I-am cumpărat sotiei mele (care cantareste 200 kg) un tricou cu X-Factor. A fost un dezastru, la nici 5 minute dupa ce a iesit din casa, un parasutist a bagat-o-n spital!!