A wife goes on a retreat for work. When she returns, she finds a pair of panties in her dresser that do not belong to her.

Furious, she questions her husband. The husband says, “I have no idea where they came from — I don’t do the laundry!”

So, the wife goes to the maid and questions her. Indignant, the maid replies, “Madam, how should I know? These panties don’t belong to me. I don’t even wear panties — just ask your husband!”

Sotia pleaca in deplasare iar cand se intoarce gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin.
Furioasa isi ia sotul la rost. Acesta raspune suparat:
– N-am nici o idee…eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare:
Aceasta foarte indignata:
– De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti-daca nu credeti , intrebati-l pe sotul dumneavoastra!

Adeseori adorm in chilotii neveste-mii…

Mi-am facut din ei un hamac.

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

O tipa in pat cu un tip:
-Dragul meu,incet dar sigur am ajuns la comcluzia ca ducem lipsa de acelasi lucru!!

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Nevasta-mea a auzit azi noapte niste zgomote ciudate venind dinspre living, asa ca m-a trimis sa vad ce se intampla.
“Trage-ti niste pantaloni pe tine, Costele”…imi zise ea, “altfel astia or sa creada ca esti doar un copil!”

Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.

Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
– A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi?
-Nu,raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre.

“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.

Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.

Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…

‎-Dragule, ma iubesti?
-Da.
-Si ti-e bine cu mine?
-Foarte. De-ar mai fi si o bere…

Draga mea, ai luat copilul de la gradinita?
-Sigur.
-Pai asta nu-i copilul meu.
-Pai nici ălălalt nu-i al tau!

Imediat dupa ce politia a gasit-o pe nevasta-mea, dupa ce aceasta disparuse, a cerut divortul! Pff…si doar i-am rugat pe politisti sa nu-i arate descrierea !

La un an dupa ce s-a casatorit , el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…

-Aproape ca imi e frica sa fac dragoste cu tine…e posibil sa ma doara, spuse noua mea iubita.
-De ce, am intrebat smechereste, ti-e frica de un “cocosel” mare?
-Nu, dar ti-a luat sase minute pana ai reusit sa bagi paiul in gaura de la sucul ala!