Sot și soție la restaurant serveau cina.
Sotul: Nu mai pot !
Soția: Știu ca ești impotent , dar taci și mănâncă !

Intrebari capcana:
-Iubitule ce parere ai rochia asta ma face sa par grasa?
1)Raspuns gresit:
-Grasa? Pai cand te-am vazut prima data nici nu stiam in ce parte sa ma dau ca sa iti fac loc.
2)Raspuns partial gresit:
-Cum sa te faca sa pari grasa ingeras? Esti perfecta asa cum esti.
3)Raspuns corect:
-Aaa… ti-ai facut ceva la par ca nu observasem pana acum.

Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !

”Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde:

“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”

Dupa o cearta cu nevasta din cauza kilogramelor ei, spun:
– Hai, iubito, nu esti grasa! Ia-ti 3 scaune si vino langa mine!

Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei au avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a darut o casca!

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul
il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
-Începi să arăți ca fosta mea soție…
-Dar tu n-ai mai fost căsătorit cu înainte.
-Da. Știu.

Sotia catre sot:
– Ce animal ai vrea sa fii in viata viitoare?
– Ei bine … Poate caine …
– Deci nu este nimic ce ai vrea sa schimbi?

In spatele fiecarui barbat de succes, esteo femeie…surprinsa..

Numai un fel de barbati pot sa-si trateze sotia ca pe o printesa: cei care au fost crescuti de o regina

La o nmormantare:
– Cu ce sa il imbracam,intreba sotia omului mort pe sora sa.
-Pai nu avem bani si o sa il imbracam cu un trening si tenisi.
Asa lau imbracat:
La inmormantare sotia omului plangand spuse:
-Unde teai dus?Tucatias gura ta…
-La fotbal mancamiai p..a

Un tip cu amanta in pat. El primeste un mesaj pe telefon si il citeste. Amanta intreaba:
– Un mesaj iubitule?
– Da.. e sotia mea. Zice ca mai intarzie putin, ca e la shopping cu tine!

Barbatul adevarat iubeste doar doua lucruri: pericolul si joaca. Din acest motiv isi doreste sa aiba aproape femeia, una dintre cele mai periculoase jucarii. (Friedrich Nietzsche)