Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Vorbesc doi prieteni :
– Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
– Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!
– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
Vorbesc doi prieteni:
– Dă-mi o idee, ce cadou aş putea să îi iau iubitei mele?
– Nu ar fi mai bine să o întrebi pe ea?
– Eşti nebun?! N-AM ATÂŢIA BANI!
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta:
– Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?!
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
– Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet……
Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
– Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!!
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
– Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 5000 de lei… raman 5000…
Complimente spuse barbatilor:
1. Cu tine ma simt atat de desteapta.
2. Ce ruj frumos ai pe camasa.
3. La tine tot corpul este atat de paros sau doar narile?
4. Nu m-a privit de parca as fi deja dezbracata.
5. Ma simt bine cu tine, in siguranta. Mai ai bani?
-Ma vrei?
-Nu.
-Dar vrei sa mananci?
-Da.
-Vezi legatura?
Un candidat independent ascult împreună cu soția rezultatele la radio și află că a primit 3 voturi.
Soția: – Nenorocitule, știam că ai amantă!
– Ce faci acolo? ma intreba azi nevasta-mea, vazand ca lucram in atelier.
– Incerc sa fac o instalatie cu biogaz…i-am raspuns.
– Da?!…Dar de unde materie prima? zise ea.
– De la basinile pe care le dai toata noaptea!
Din cei cinci copii ai nostri, patru fete si un baiat, numai fiu-miu seamana cu nevasta-mea.
El e singurul dintre ei care are par pe picioare.
Cand ma fac mare , nu v-oi face fete..
DE CE SA ISI BAGE ALTU’ P**A IN MUNCA MEA?
Un tip incerca sustinea in fata nevestei ca el ca barbat trebuie sa fie seful in casa.
-Lasa dragule, nu te chinui degeaba ca nu ai sa te impui in fata mea. Doar stiu din ce familie provii!
-Asta ce vrea sa insemne?
-Ca nu esti nici pe jumatate barbatul care e mama ta!
“Niciodata n-o sa mai pot avea cu tine viata mea de dinainte!” imi tot reproseaza sotia mea. “Asta e sfarsitul, gata, nu mai rezist!…”
Ca specialist in psihologie, am denumit starea asta depresiva a ei “Karmageddon”.
La fel ca regina si eu am doua zile de nastere pe an…e unul din multele avantaje ce vin odata cu bigamia…
In ciuda tuturor defectelor sale, nevasta mea cea grasa si lenesa este uimitoare in pat…
Ea poate sa doarma chiar si 17 ore incontinuu.
Sotia:
-Ma vad grasa, urata si batrana. Oare ce am?
-Dreptate!