Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”

I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!.

O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren ‘fluierand’. Ce credeti ca zice baba?
– Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?’

O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul care vine.
Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba:
– Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria “p _|_ la” …
si cand am intrat era depozit de lemne.

Două babe stau pe o bancă. Prima spune:
-Ce bine că noi suntem sănătoase şi n-am înnebunit, ca altele!
A doua, mai cu frică de D-zeu:
-Doamne fereşte! Apoi bate de 3 ori în lemn.
După câteva secunde, prima întreabă:
-Cine e?

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Odata o baba se duce la medic si spune :
-ABN
Doctorul intreaba ce inseamna asta?
-Am o buba in nas

Doua babe citeau ziarul :
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan !

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

La circ mare numar de dresura, senzational: dresura de crocodili: apare dresorul, corp atletic, numai vina, cu un ciocan pneumatic in mina, cheama crocodilul, il pocneste de trei ori cu ciocanul in cap, ameteste crocodilul, ii deschide falcile si isi baga o mina in gura lui, ii mai trage trei lovituri, isi scoate mina nevatamata….Delir in sala…..
– Lume, lume, un numar unic, cu totul nemaipomenit: dresorul ii pocneste trei ciocane in cap crocodilului, acesuia i se invirt ochii de ametit, ii deschide falcile, isi baga scula in gura crocodilului, ii inchide falcile, lumea amuteste, ii trage iar trei ciocane in cap, ii deschide gura si isi scoate scula neatinsa…..
– Lume, lume, cine din sala are curajul sa urce pe scena si sa faca acest numar unic?
O baba intr-un dinte isi da coate, ajunge pe scene, si zice:
-Eu maica, eu. Numai, ai grija, maica, ca sunt cam subreda de cap, sa nu dai chiar asa tare cu ciocanu…….

Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
– Cu ce va pot ajuta, doamna?
– Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
– Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
– Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!

Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
– Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!