Doi vanatori stau in fata cabanei si isi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atarna pe obraz si ii zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tampit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!…

Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vanatoare si urmaeaza a se intalni mai tarziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat in fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat.
Dupa inca patru ore vine si al treilea vanator cu hainele rupte si plin de vanatai si zgaraieturi.
-Ce s-a intamplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul…

Seara, dupa o partida de vanatoare, un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului:
-Domnule, cainele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data cand tragi se ascunde dupa cate un copac.

Gigel il intampina pe tatal sau:
-Tata, tata, unde ai fost ?
-La vanatoare de rate!
-Si ai impuscat multe ?
-Nici una!
-Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vanatoare de rate ?

-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon
-La vanatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ?
-de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la ? rade nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?

Intre vanatori:
-Cand locuiam in sat, deseori bagam spaima in lupi.
-Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup!
-Ei vezi, ce-ti spuneam?
-Eu i-am impuscat pe toti.

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
-Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte minute iarasi suna telefonul:
-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
-Spuneti cainelui ca e cautat la telefon!
-Credeti ca asta ajuta?
-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…

-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!…

-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
-Se odihneste!

-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!…

-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!…

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: “Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.

-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.

Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: “Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.