Un director de fabrica se duce la psiholog.
-Domnule doctor ,am o mare problema!
-Stai cit mai relaxat si povesteste.spuse doctorul.
-Pai sa vedeti:
Dimineatza ma scol,o vad pe nevasta-mea care ma excita si ii fac un numar,apoi la micul dejun iar o vad pe sotie iar o f*t,pe urma ma duc la servici cu masina,pe sofer nu-l iert,ajung la fabrica,nu scapa nici portarul,intru in birou ,i-o trag si secretarei,pe urma ma duc in inspectie pe teren,prima hala 20 femai ,le f*t pe toate,a doua hala 35 de femei ,la fel ca si la prima le f*t pe toate,ma intorc la birou o f*t din nou pe secretara,plec acasa i-o trag soferului ,bineinteles pe portar nu-l iert ,si ajung acasa unde iar o vad pe nevasta-mea si o f*t pana ii sar fulgii!!!
Stupefiat doctorul il intreaba:
-Si de cat timp aveti aceasta problema??
-Ma gandesc sa incep de luni!!!

– Unde fuge chirurgul?, intreaba pacientul, care tocmai si-a primit injectia de anestezie, inainte de a adormi.
– A iesit putin, sa dea cu banul, fiindca a uitat daca trebuie sa va opereze stomacul sau duodenul.

O tipa intra in cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic:
-Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.

Un psihanalist ii spune pacientului sau:
-Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca in fiecare seara sa te relaxezi cel putin o ora. Chiar de astazi, inainte sa te duci la culcare, stai linistit si relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare si spune-ti in interior: > si apoi continua asa pana ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasa si s-a intins pe pat, dorind sa puna in practica sfatul doctorului. Si a inceput: “Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va…”
Cand a ajuns la minte si urma sa spuna: > din baie iese sotia lui, complet dezbracata. In acel moment, barbatul striga:
-Treziti-va! Gata cu odihna!.

Daca dentistul iti spune ca nu doare, te va durea.
Daca iti spune ca e posibil sa doara, te va durea groaznic.

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Politicianul s-a dus la un psihanalist si, timp de trei ani, acesta l-a ascultat si a incercat sa descopere care este problema.
Intr-o zi politicianul l-a primit bucuros si i-a spus: „Sunt fericit sa iti spun ca, dupa trei ani de cercetari amanuntite, am descoperit ca nu suferi de nici un complex de inferioritate.”
Politicianul era foarte fericit, dar a intrebat: „Ma bucur sa aud acest lucru si iti multumesc foarte mult, insa imi poti spune cum ai ajuns la aceasta concluzie?”
Psihanalistul i-a raspuns: „Pur si simplu am vazut ca esti inferior- cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, cand tu chiar esti un om inferior.”

Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!

-Domnule doctor, cred ca eu vorbesc in somn.
-Ce va face sa credeti in asta?
-Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit!

Unu necăjit rău,se prezintă la psihiatru:
-Dom’ doctor,ajutați-mă,sînt la pămînt.
-Da,sigur.Întinde-te pe canapea,relaxează-tă și spune-mi ce și cum.
Vorbește omul,medicul ascultă…la un moment dat îl întrerupe:
-Uite despre ce vorba.Dumneata ți-ai pierdut respectul de sine.Da n-ar trebui să te simți prost din cauza asta,tuturor rataților li se-ntîmplă,nu ești singurul…

O cunoscuta firma din domeniu va lansa un nou medicament :şpagopirin . Nici şpagă nu dai, nici capul nu te doare.

Merge Gheo la doctor :
-Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
-OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!…
M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria.

Pacientul zbiara la doctor:
-Mai degraba mor decat sa consimt asemenea operatie!
-Nu va enervati, sunt doua lucruri perfect compatibile!

Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. Il voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.