O broasca testoasa (femela) traieste 200 ani dar un mascul traieste doar 150 de ce ?
Pentru ca pe langa orice mascul se afla o femela !!!

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
Ernesto:Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele

– Doi vulturi faceau acrobatii in zbor, in timp ce practicau i-a prins un urs.
– Ce faceti ma aici? intreaba ursul.
– Acrobatii, raspund vulturii
– Ce sunt alea? intreaba ursul.
– Ne testam adrenalina.
– Cum asa?
– Vino cu noi pe marginea prapastiei, si iti vom arata.
– Sare primul vultur, cand ajunge la 2 cm de sol deschide aripile si o ia in sus, sare si al doilea dupa care si ursul. Iar al doilea il intreaba pe urs:
– Ursule ai aripi ?
– Nu.
– COOL MAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…….

De ce iepurasul are coada in spate?
raspuns: pentru ca in fata e el.

Un iepuras si un leu se luptau pentru titlul de rege al junglei!
Ceea ce trebuiau ei sa faca era sa priveasca un copac timp de 3 ore iar cel care vedea mai multi pierdea.
Dupa primul pahar:
-Iepure tu cati copaci vezi?(acesta avea un sufleur) care ai spunea mereu numarul copacilor).
-Un copac.
-Dar tu leule?
-Unul.
Dupa al 2-lea pahar:
Iepurele:-Vad unul.(zise iepurele dupa ce i se suflase)
Leul:-Eu vad 2.(si asa pierduse el concursul)
La final dupa ce toti plecasera iepurele ai spuse suflatorului:
-Si acum unde p*** mea e cararea aia ca nu vad nimic de padurea asta!

Zoo-logica:
-Cu porcu’asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?…zise magarul catre-o haita.

O pisica hipioata vroia sa treaca strada pe unde nu trebuia . Un om o vede si incepe s-o strige:
-Pis pis pis pis pis…
La care pisica ridica doua gheare si zice:
-Peace man,peace!

De ce pisicile sunt mai bune decat femeile…

1.O pisica nu cheltuie banii pe genti si pantofi.
2.Pisicile nu-ti spun numic cand faci mizerie.
3.N u te intreaba daca ti se pare ca arata grase.
4.Pisicile torc cand le mangai si stii sigur ca nu se prefac.
5.Nu vorbesc la telefon ore in sir.
6.Nu se pregatesc o vesnicie ca sa iasa in oras.
5.Pisicile inteleg valoarea vanatorii si aduc acasa animalr moarte.
6.Nu au nevoie de flori sau sa fie curtate,doar le mangai ,le asiguri un loc de dormit si iti vor fi credincioase toata viata.
7.Nu refuza sa te alinte daca esti murdar,beat sau transpirat.
8.Pisicile nu vor sa le duci la restaurante scumpe ,se multumesc cu resturi.
9.Nu te intreaba pe unde ai fost.

Ursul isi cumpara masina mica si se intilneste cu vulpea care facea autostopul. Opreste, si o ia. Pe drum, vulpea ii spune :
– Cere-mi orice, Martine, pentru plimbarea asta….
-Se poate, cumatra, nici nu discut, e placerea mea….
Mai merg ei, vulpea iar il intreaba, el iar politicos refuza… Vulpea exasperata:
Mai Martine, eu o sa cobor la coltul urmator, spune, ma, vrei sa-mi dau jos chilotii?
-Doamne, cumatra, da se poate, fugi de-aci, mergi sanatoasa…..
Coboara vulpea.
Martin, zimbeste si-si zice in sinea lui ,,auzi la ea, timpita, cum si-o imagina ea ca o sa-mi vina mie…chilotii ei!

Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O intreaba pe vanzatoare:
– Doamna, aveti morcovi?
La care doamna ii raspunde ca nu are.
A doua zi vine din nou si o intreaba daca are morcovi.
Vanzatoarea ii raspunde ca nu si tot asa si a treia zi pana cand vanzatoarea ii zice ca daca mai vine il agata in cui…
Iar vine iepurele si vanzatoarea il agata in cui, langa el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
– Pssss si tu tot pentru treaba asta esti aici?

I:De ce zboara ciorile?
R:Pt. ca spun ,,cra cra,ma cac in gura ta”

-Aiti auzit de bancul ala cu iepurele in baie??
-NU…. -Nici eu…:-?? era usa inchisa:))

O rata spune celeilalte:
-Crezi in viata de dupa sarbatori? :))

Clientul se urca in Taxi. Foarte grabit, ii spune soferului:
− Repede la aeroport!
Taximetristul demareaza in tromba. Merg ce merg, la prima intersectie semaforul rosu, taximetristul trece in viteza. Clientul:
− Ce faci domn’e esti nebun era rosu ?!?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS, stiu ce fac.
Urmatoarea intersectie iar rosu, taximetristul trece.
− Ce faci omule, vrei sa ma omori ?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS !
Urmatoarea intersectie semaforul VERDE. Taximetristul franeaza brusc si se opreste. La care clientul stupefiat:
− Omule ne grabim, de ce te-ai oprit? E VERDE !!!
La care taximetristul raspunde calm:
− Daca trece vre-un MESERIAS…

Stiti care este culmea ghinionului?
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Se duce o femeie la pescuit si dupa 1h prinde pestisorul de aur. Femeia il roaga sa-i indeplineasca 4 dorinte, iar pestisorul aproba.
-In primul rand imi doresc sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume si sa fiu mereu tanara.
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In al treilea rand vreau sa am un palat de aur!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In ultimul rand…Vezi motanul acela? Fa-l sa fie Fat-Frumos!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
Se plimba femeia cu Fat-Frumos prin palat, spunandu-i lui Fat-Frumos:
-Vezi ce fericiti suntem acuma?
-Am fi fost mai fericiti daca nu ma castrai!