Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură… nu la rând sau ceva de genul ăsta… în total.

Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

Dacă iubești cu adevărat pe cineva, oferă-i libertate. Dacă se întoarce la tine, înseamnă că nimeni altcineva nu vrea să fie cu el sau ea. Oferă-i libertate din nou!

În fața unui liceu, am auzit acest dialog, început de o matahală care încerca să-l intimideze pe un puști. Zice:
-Piticanie tocilară, cred că o ai cât un Tic-Tac!
La care puștiul răspunde:
-Nu-i de mirare că mă-ta are așa o respirație proaspătă.

DE VÂNZARE parașută utilizată o singură dată. Nu a fost deschisă.

Familia la un parc de distracţii, câştigă ei un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!!!

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.

Statistică îngrijorătoare: 15% dintre femeile din țara noastră se află sub tratament medicamentos pentru afecțiuni nervoase. Este înspăimântător! Înseamnă că 85% umblă printre noi netratate!

Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

Dragă Moșule,
am fost cuminte tot anul. În majoritatea timpului. De cele mai multe ori. În unele zile. Câteodată. Lasă, îmi cumpăr eu singur ceva.
Cu drag

-Da, domnule, îndrăzniţi! Vreţi să mă întrebaţi ceva?
-Da, domnişoară! Eu acum am venit pentru prima dată în oraşul acesta. N-aţi putea să-mi arătaţi unde locuiţi?

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
– Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
– Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
– Am dat un leu la un cerşetor!
– Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
– Am mai dat un leu la un cerşetor!
– Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
– Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
– Petre, dă-i lu’ ăsta trei lei şi dă-l nabii afară!

Pe chat:
– Ce-ai păţit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
– Oc.

Cele mai multe neveste sunt prea umaniste ca să înțeleagă, dar, tehnic vorbind, băutura este o soluție!