Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile:
-Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!”

Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate.
La un moment dat se aud niste tipete, apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sangerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu de centi se ascut creioanele?

Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

I:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit in oua…

-Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
-Stiti… eu as vrea…
-Bine!… bine!… o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea …
-Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei…

I:Cum se numeste un somalez de 2 kilograme?
R:Canibal…

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo m de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si 1-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
– Dom’politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..

Un individ se duce la doctor si se plinge ca are piciorele reci. Doctorul il asculta si ii spune:
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect, domnu’ doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

I:Ce este rautacios?
R:Reclame McDonalds in Somalia.

Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa de ani de casatorie…
-Dar domnule… la varsta dumitale nu mai pot face nimic, incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete…
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru…
-Dar nu-i nimic…. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
-Nu se poate, domnule doctor… am incercat, dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc…
-???
-Pai sa vedeti… baba mea, asa cum am zis, e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine… asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi…

La recrutare Bula este intrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta…