-Cati vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.

Stii bancu’ cu Celentano?
Ce lent, Ano, iti dai chilotii jos!…

Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie…Dar tu ?
-Hmm, la fel…Ce ne-or fi pus ăștia în pensie , ha ?

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– In seara asta eu am fost momeala…

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca în ea si îi spune barmanului:
– Barman, în berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
– Domnule, zgîrcit mai esti, cîta bere poate sa bea o musca?

-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu – asta o sa vedem dupa autopsie!

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Se construieste ultimul model de robot care sa inlocuiasca barbatul…Este supus la teste …
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora:Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora :Great action !
Olteanca iese dupa ore fugarind robotul:Fire-ai al dracului, te plangi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi ???

I:De ce latra cainii la roata de la masina, cind trece masina pe strada?
R:Tu ce-ai face daca ti s-ar invirti buda?

I:Cum tratezi o chelie?
R:Iti lasi barba si intorci capul…

Itic tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, ii tremurau genunchii.
El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
-Da’ cumpara dracului macar un loz!

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn’ doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa’ un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…