I:Ce i-a zis Adam Evei?
R:Fa cati-va pasi inapoi! Nu stiu cat mai creste chestia asta!…

I:De ce le-a scris Paul corintenilor?
R:Pentru ca nu le putea vorbi…

Dumnezeu face lumea si trimite doi barbati. Dupa ceva timp barbatii se duc la Dumnezeu si-l intreaba:
-De ce nu suntem cum scrie in Biblie un barbat si o femeie.
La care Dumnezeu vazand gresala ii intreaba care vrea sa fie femeie.
Evident nici unul nu vrea. Dumnezeuzeu zice:
-Va ascund atunci pu*ile si care o gaseste primul ramane barbat.
Primul barbatul o gaseste dupa doua ore iar al doilea o mai cauta si astazi.

Dumnezeu a creat femeia si ea avea trei sani. Dupa aceea a intrebat-o:
-Ai vrea sa schimbam ceva?
Ea raspunde:
-M-as putea lipsi de tata asta din mijloc!
-Treaba a fost facuta si totul a fost bine. Si femeia a ramas cu bucata de carne in mana si a zis:
-Ce sa fac cu bucata asta fara de folos?
Si Dumnezeu a creat barbatul…

Dumnezeu vine la Adam si il intreaba:
-Adame! unde-i Eva?
E mai la vale, face baie in rau, zice Adam.
-La dracu! Cum mai scot eu acum mirosul asta din pesti!…

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pana in cer. Il gaseste Sfantul Petru. Merge el din inger in inger tot intreband ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfarsit e indemnat sa mearga la Sfantul Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, observa:
-Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.

Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
-Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
-Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
-Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
-Da’ cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele!
-Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
-Ete pu*a!

Adam il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne, de ce ai facut femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu ii raspunde:
-Pentru ca sa iti placa si sa o iubesti…
-Doamne, dar de ce ai facut-o asa de proasta?
-Ca sa te placa si ea pe tine….

Varianta:
In Rai Adam i se adreseaza Domnului:
-Doamne creatura ce ai creat-o dein coasta mea este in pat ca un vulcan. Sunt uimit!
-Asta am facut pentru ca sa o iubesti!
-Are o fata si un corp minunat…si parul ei lung…
-Asta am facut pentru ca sa o iubesti!
-Si stie sa si gateasca mancaruri asa de bune…
-Asta am facut pentru ca sa o iubesti!
-Doamne, dar daca esti in stare sa faci asa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligenta?
-Asta am facut pentru ca si ea sa te iubeasca, prostule!…

Maria si Iosif stau in Bethleem in fata unui han si cer adapost. Hangiul:
-Imi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
-Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
-Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
-Dar crezi cumva ca eu am?….

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamint, spunandu-i:
-Te vei reintoarce dupa 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase.
In sfirsit, dupa vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a intimplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea…

Varianta:
Isus merge prin Bronx sa vada care-i treaba pe acolo. Vede un tip pe strada caruia-i zice:
-Ai ceva de mancare pentru mine?
-Precis se gaseste ceva!…
Si-i da lui Isus resturile unui hamburgher.
-Dar ceva de baut? zice Isus dupa ce a terminat cu mancatul.
Asta-i da o sticla din punga de hartie.
-Nu vreau sa te enervez, zice mai departe Isus, dar ai cumva ceva de fumat?
-Uite aici…
Dupa cateva fumuri:
-Stii de fapt eu sunt Isus!
-Asa-i! Marfa de calitate! am zis si eu tit asa cand am testat-o…

Isus merge prin desert si intalneste un batran. Il intreaba:
-Ce faci aici singur prin desert?
-Imi caut fiul.
-Cu arata fiul tau?
-Are cuie batute prin maini si prin picioare.
La care Isus:
-Tata!
Si batranul:
-Pinocchio!

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
-Te vei reintoarce dupa de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. In sfirsit, dupa vreo de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a intimplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…

Isus pe cruce. Apostolul Ion e in multimea din fata crucii cuprins de durere. Isus striga cu glas ca de tunet:
-Iooooane!…
-Sunt aici, Isuse! striga el si incearca sa isi faca loc prin multimea din fata sa…
Pacatosii nestiutori arunca cu pietre in el. Isus:
-Ioane! Vino la mine!
Ion ranit, aproape mort ajunge in fata si zice:
-Da maestre?…
-Ioane! Nici nu stii ce bine se vede casa ta de aici de sus…