Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
“Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !”
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare…):
“Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !”
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
“Pe aici este intrarea !”

Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti imbracati in aur?
-Nu, numai evreii.

Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
rada unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze)
si-l intreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.

Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii IL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. In sfarsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece…

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele in fata?
-Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

seara. Se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute …
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa’ la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu’, mai indraznet se revolta:
-Tovarasu’ ! Da’ pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

I:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!

I:Ce zice “Mosul Gerila” evreu in timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?…

I:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
RA trait in casa parinteasca pana la de ani…
RS-a amestecat in afacerile tatalui sau…
RMama-sa a crezut ca e Dumnezeu…
R…si el a crezut ca mama-sa a fost virgina…

I:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai…

I:De ce au ratacit evreii de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny…

I:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis…

I:Cand devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Cand termina dreptul…