– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’ş ce naiba a avut.
– Păi de ce?
– Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.

Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
– Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
– Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn…

Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
– Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
– M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”.
– Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
– Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
– Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
– Bulă, cum îţi plac ouăle?
– Mîngîiate!

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
– Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
– Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
– Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
– Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
– Păi, m-am însurat.
– Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
– Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
– Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
– Suge! Suge!