Un taximetrist ia o maicuta dintr-o statie.Aceasta dorea sa fie dusa pana in celalalt cap al orasului,dar pe drum era o padure.In padure,soferul ii spune maicutei.
Maica…am si eu un necaz…tot am vise ca o fac cu o maica.
Ai grija puiule ca s-ar putea sa se intample.La prima parcare,trage pe dreapta,dar trebuie sa indeplinesti trei conditii…Sa fii crestin,sa nu fii casatorit si sa nu ai copii.
Bine…le indeplinesc pe toate.
La prima parcare,se intampla.Dupa ce merg un kilometru,soferul zice:
Maica…am mintit…sunt casatorit,am 2 copii si sunt si evreu.
Eeee…lasa…si pe mine ma cheama Bogdan…si ma duc la un bal mascat.

Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cat de mare este pentru contemporani si cat de importanti se simt. Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu si ma cunoaste toata lumea din Europa…! Al treilea: Odata ma plimbamla brat cu pe strazile Vaticanului cu Papa, si la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: ” cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de brat ? “…..

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Un student de la universitatea tehnică se transferă la teologie, iar in timpul unui seminar adoarme, profesorul văzând că tânărul este prea concentrat cu lumea viselor îi spune rapid:
– Ce e Forţa Dumnezeiască?
Tânărul student încă adormit răspunde:
– Masa Dumnezeiască ori Acceleraţia Dumnezeiască!

La poarta raiului e coada mare. La un moment dat vine un tip care tot apare si dispare, exasperandu-l pe Sf. Petru. Acesta merge la tip si ii zice:
– Dom’le, termina odata ca nu ma pot concentra la ce am de facut aici!
– Dar nu sunt eu de vina!
– Atunci cine?
– Medicii de la resuscitare!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor…… De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: – Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte raspunde ea, sunt eu , maica Aglae!

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala si masina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat intreabã :
– Ce faci rabine acolo? La care rabinul raspunde :
– Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur.

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: – Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”. Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de “Mosul, fecior-su si fantoma”…

Cea mai bună metodă de a-l face pe Dumnezeu să râdă este să-i povesteşti planurile tale de viitor……

Care apostol e cel mai rapid?
Ioan, fiindca are a-III-a.

Un frate ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
– Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Proprietarul unei case platindu-si impozitul la fisc, a scris pe dosul cec-ului: “Va vand aceasta casa”. Raspunsul primit a fost: “Nu ne intereseaza, impozitele sunt foarte ridicate.”

Un cetatean cehoslovac pe timpul ocupatiei rusesti se duce la militie:
– Vin sa raportez ca doi soldati elvetieni mi-au luat ceasul meu sovietic.
– Poate vreti sa spuneti ca doi soldati sovietici v-au luat ceasul elvetian.
– Bine, dar sa se consemneze ca dumneavoastra ati spus asa.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

– Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
– Te ascult, spuse Papa
– Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a
ramas neplatita…

Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
– Andrei, vino la mine repede !
– Da doamne! dar unde esti ?!
– Spre apus…
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
– Andrei, vino la mine…
Schiopateaza asta pana la un alt pluton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
– Andrei vino repede la mine !
– … orice pentru tine… mantuitorul meu…
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat… Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, “orice pentru tine mantuitorule” se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
– Ce este… Isus… de ce… m-ai chemat..?
– Uite ce frumos se vede apusul de aici…