un preot aproape surd primea spovedanii, cand un barbat a venit la el si i-a cazut in genunchi, spunandu-i:
– O, parinte, am facut un lucru groaznic. Mi-am ucis mama.
-Cee?- a intrebat preotul, ducandu-si mana la ureche.
– Mi-am omorat mama!- raspunde barbatul, ridicand putn vocea
-Ce tot spui? Vorbeste omule mai tare.
– Mi-am omorat mama- a urlat sarmanul pacatos.
-Ah- s-a linistit preotul- de cate ori?

Un preot s-a dus sa se spovedeasca unui rabin:
-Oh rabine lucrurile merg foarte rau. Doctorul mi-a spus ca sunt foarte bolnav si trebuie sa trec printr-o operatie foarte grea
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul.
-Congregatia bisericeasca ma trimite in alta parohie, pentru ca nu ma duc la credinciosi acasa si predicile mele sunt foarte proaste…
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul
-Menajera m-a parasit, organistul si-a dat demisia si nu mai pot gasi pe nimeni care sa slujeasca in altar- a rostit preotul cu ochii in lacrimi
-Putea fi si mai rau
-Vistiernicul bisericii a fugit cu toate fondurile, iar zilele aceste a trebuie sa vina in vizita chiar arhiepiscopul cel mare; una dintre calugarite a ramas insarcinata, acoperisul e spart si ploua prin el, iar masina mi-a fost furata chiar azi…
-Putea fi si mai rau
Vazand lipsa de compasiune a rabinului, preotul a intrebat:
-Cum adica putea fi si mai rau?
-Da aceste lucruri, puteau sa mi se intample chiar mie

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
– Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
– Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
– Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
– Sunt in serviciul secret.

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat nazist sta cu pistolul la crestetul unui cetatean polonez
Deodata,o voce de sus,il someaza:
Vocea: Nu il impusca, el va fi Papa.
Soldatul:Si eu?
Vocea:Si tu.

Baza democratiei socialiste s-a creat cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam:
“Si acum alege-ti o nevasta”.

Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
-Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este inca printre cele zece!…

Concurs de beșini într-o biserica. Trage românul una, cad toți sfinții de pe pereți.
Când a tras țiganul una, s-au auzit două cuie care au căzut pe jos. Erau cuiele din mâinile lui Hristos, cum a fost răstignit pe cruce, deoarece nu a mai rezistat și și-a dus mâinile la nas.

Am prăjit ceva şi mi-a sărit nişte ulei încins pe mînă, la încheietură. S-a înroşit pielea, apoi s-a făcut maro. M-am uitat îndelung la ea. La început semăna în mod clar cu o rachetă de tenis care loveşte o minge. Acum seamănă la fel de clar cu Fecioara şi Pruncul. Că Dumnezeu a vrut să îmi dea un semn, nu am nici o îndoială. O fi El Creatorul Universului, dar ceva timp să comunice cu mine prin prăjeli, sigur îşi găseşte. Doar că nu mi-e clar ce vrea de la mine: să mă reapuc de tenis sau să mă duc mai des la biserică? Doamne, prăjesc şi săptămîna viitoare, te rog să fii mai explicit.(copy-paste din Dilema Veche)

Isus vazand ca se consuma atatea droguri a vrut sa le studieze , i-a trimis pe apostoli sa aduca orice fel de droguri.
Dupa cateva minute veni Petru:
-Ce ai adus?
-Cocaina.
Dupa aceea veni Ion:
-Ce ai adus?
-Marihoana.
Dupa cativa apostoli veni si Iuda:
-Ce ai adus?
-FBI.

cica moare ion:
la inmormantare sotia sa:
-ioane… cine ma mai iubeste cum ma iubeai tu?
popa:
-eu fiica mea
sotia:
-cine ma mai saruta cum ma sarutai tu?
popa:
-eu fiica mea
sotia:
-cine ma mai pupa pe mine in cur ioane?
popa:
-precum in cer asa si pe pamant, vine dascalu’ la rand…

O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Vine apocalipsa pe pământ şi moare toată lumea. Sf Petru pune bărbaţi de-o parte şi femeile de cealaltă. Deodată se aude o voce care strigă:
-Cei care şi-au înşelat nevasta cel puţin odată,un pas în faţă! Toţi bărbaţi fac un pas în faţă, cu excepţia unuia care rămâne pe loc.
Sf Petru: – Cum? Nu ţi-ai înşelat nevasta niciodată?
Bărbatul: -Nup!
Sf Petru: -Tu te duci în iad, toţi ceilalţi in rai!
Bărbatul: -Dar de ce?
Sf Petru: -Băiete, greşeala se iartă dar prostia se plăteşte!

Morala: FIŢI cu minţi in viaţă nu cuminţi

Un copil avea 2 banuti: unul pentru Liturghia de duminica si unul pentru bomboane.
Mergand pe drum se impiedica si scapa banii. Cautandu-i a gasit numai unul si el suparat a zis : “Vai , Doamne , s-a dus banul tau”.

Un barbat se indrepta spre barul la care obisnuia sa-si petreaca vinerile. Chiar cand urma sa deschida usa, o calugarita i-a sarit in fata si l-a avertizat:
-Fiul meu opreste-te inainte de a fi prea tarziu! Aceasta carciuma este casa diavolului! Caieste-te si uita de demonul bauturii!
Barbatul i-a raspuns:
-Dar cum poti condamna ceva ce nu ai experimentat? Ai incercat sa bei? Ai simtit pe pielea ta starile pe care ti le da alcoolul?
-Niciodata, sunt calugarita!
Dupa cateva argumente, barbatul a convins-o sa incerce.
-Dar asteapta- i-a spus ea In aceste haine se vor uita toti ciudat la mine. Mai bine intri tu si imi aduci in acesta canita ceva.
Barbatul a intrat in carciuma, s-a dus la barman si i-a spus:
-Buna, Jim. Pune-mi in canita cel mai bun gin tonic pe care il ai.
-Dumnezeule!- a exclamat barmanul. Iarasi a aparut calugarita aia care se invarte mereu in fata intrarii?