Doi prieteni:
-Am avut un cosmar toata noaptea,dar a avut un final fericit 🙂
-Ce cosmar.
-Pai se facea ca imi crescuse o varza in cur si tot crestea si tot crestea.
-Si finalul ?
-Ai aparut tu transformat transformat in capra si mancai din ea cu asa o placere. 🙂

Conducerea clubului Dinamo a hotarat sa-l dea in judecata pe Sorin Cirtu pentru faptul ca in meciul Steaua – Dinamo a introdus pe teren “11 petarde”

Un politist la cabinetul medical:
-Domnu` doctor! Trebuie sa-mi dati vreo 7 zile de concediu medical.
-Dar ce ai?
-Am treaba.

Conducerea clubului Dinamo a hatarat sa-l de-a in judecata pe Sorin Cirtu pentru faptul ca in meciul Steaua – Dinamo a introdus in teren 11 “petarde”.

Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul sa intarzie, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer:

– Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine toate posturile, ii voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!
Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare.

Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!

-Este adevărat că in România…
-DA!!!!

-Buna ziua , madam Ionescu ! S-a vindecat de cleptomanie fiul dumneavoastra?
-Nu , draga mea , dar boala incepe sa fie mai putin suparatoare . Acum aduce obiecte de valoare!

Un copil mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
– 26..

Seara la un bal.Un om se apropie de o domnisoara care sta pe scaun:
-Domnisoara , dansati?
-Da , cum sa nu.
-Atunci mergeti, ca vreau sa stau jos.

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

– De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
– Fiindca romanii au talent.

Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-Incepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate facand experimente pe dumneavoastra.

Un român intră într-o bibliotecă şi o întreabă pe bibliotecară:
– Buna Ziua! Aveţi cartea “România la Campionatul European din 2012”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

olteanca: ah,ah
moldoveanca: mai înșet
munteanca: dă mă, ca nu dai în mă-ta

La un WC public, un politist asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, politistul il examineaza si ii zice:
− Cu ce te-ai sters?
− Cu ziarul acela.
− Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sectie !
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Politistul se uita in sus, in jos si-i spune:
− Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Politistul bate la usa:
− Ocupat.
Politistul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
− Ce tot faci acolo cetatene?
− Pai ce sa fac, stau sa ma usuc, sa nu imi iau amenda