Din categoria Magazin naturist.
Clienta:
-Nu va suparati stafide aveti?Pe punga scrie ca sunt struguri uscati.
Vanzatoarea:
-Pai stafidele sunt struguri uscati.
Clienta:
-Da stiu….eu doresc stafide exotice…ca asa am si eu struguri uscati in podul casei!

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.Se baga toti in grajd la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul.Trece jumatate de ora, iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

Daca ramaneti inzapezit cu masina pe una din soselele nationale,stati cu caciula bine trasa pe cap.In acest mod nu va veti putea smulge parul pentru ca ati dat o gramada de bani pe cauciucurile de iarna.

Moare Ştefan cel Mare şi ajunge la poarta Raiului. Bate încetişor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia şi, într-un final, iese Sf. Petru.
– Eu îs Ştefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
– Cum aşa, nene? Păi eu, care am apărat ţara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tătari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe bătăi, prea multă violenţă…
Oftează Ştefan şi se aşază pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, dă cu picioarele, nimic. Până la urmă, bate cu bărdiţa lui. Iese Sf. Petru şi îi explică şi lui Mişu Bravu cum stă treaba:
– I-ai batut pe turci, pe ăia, pe ăia, prea multe bătăi, nene! Prea multă violenţă! N-am ce să-ţi fac, stai pe afară. Întristat, Mihai Viteazul îl vede pe Ştefan pe bolovan, se aşază şi el şi încep să stea de vorbă.

Mai trece ceva vreme, trece altă vreme, Mişu Bravu şi Fane Babanu depană amintiri şi hop, dintr-o dată, la poarta Raiului apare o gaşca de tinerei, tatuaţi, unu’ cu droguri, altu’ cu ţigara-n gură, vreo doi cu femei, alţii cu motociclete şi X5-uri şi cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Porţile Raiului se deschid şi toţi intră. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supară şi bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru şi Mihai îl ia la întrebări:
– Păi cum, nene? Noi, care am făcut atâtea pentru ţărişoara asta, stăm pe-afară, iar bagabonţii, derbedeii ăştia, intră?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
– După cum ţi-am zis, Mişule, la voi e vorba de prea multă violenţă.
– Bine, şi derbedeii ăştia? Ce-i cu ei?
– Ei, ăştia-s naţionala de fotbal a României. Ei nu bat pe nimeni niciodată!

– De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
– De ce? Noi nu semanam deloc.
– Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.

– Băi frate , de ce bei aşa de mult?
– De sărbători!

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea, care vine la picioarele lor. Din pacate echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1 %.

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …

Dimineata de anul nou,
Cel mai graitor tablou:

Fumul gros inundă casa,
Curge vinul în pahare,
Singură acum doar masa
Se mai ţine pe picioare.

Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.

99% transpiraţie şi 1% inspiraţie nu mai reprezintă cheia succesului. Folosind 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie, românii consumă mult mai puţină apă. (Victor Martin – Carte de citit la volan)

Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.

“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.

“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”

10 tradiţii româneşti de tăierea porcului:

• La Spitalul Pantelimon, dacă n-ai dat şpagă înainte, chirurgul uită toporul în porc;
• În Bihor, porcul se taie cu tromful, iar în Gorj se taie în general cu şeptarul. Dacă se taie porcul în trei, se scot doi optari şi se poate tăia şi cu unul din cei doi optari rămaşi;
• În zona Sibiului, porcul se taie nemţeşte: jumi-juma;
• În Teleorman, din cauza înapoierii locuitorilor, tăiatul porcului începe cu domesticirea acestuia;
• Interesant! Teleormănenii păstrează băşica pentru tobă şi CNP-ul i se dă lui Dragnea, să-l folosească la alegeri;
• În Tulcea, în loc de porc se taie un cal din Pădurea Letea;
• Oamenii din Deltă spun că cea mai mare delicatesă la porc sunt icrele. Ei sunt atenţi când cumpără porcul, să nu cumva să nimerească mascul. Femela se cunoaşte după genele lungi;
• La Academia Română onoarea de a înjunghia porcul revine academicianului care câştigă un concurs de sonete şi în loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Râtului;
• Oamenii care stau lângă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul îi iau un mulaj pentru bust;
• În Ferentari, porcului i se dă o şansă: Ori aduce 3.500 de euro în 24 ore, ori e tăiat şi cocina arsă.

Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?

Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.