Un ardelean vine acasa valvartej si ii zice lui Maria :-Marie fa patul trage perdelele si vino in pat. Maria vazand ca nu are incotro face cum a zis Ion , se baga in pat si Ion trage plapuma peste ei si zice: -No Marie amu sa vezi ce ceas cu fosfor mi-am luat.

Era o data Miley si se urca intr-un stalp.Tata-l ei ii spune:
-Ciresico!Da-te jos ca ti se vad chilotii.
Adoua zi Miley se urca din nou pe stalp.Tata-l ei ii spune:
-Bomaboano!Da-te jos ca ti se vad chilotii!
Iar a treia zi cand Miley sa urcat in stalp.Tata-l ei ii spune:
-Carnivoro!Da-te jos ca ti se vad chilotii!
-Tata,ca sa nu mi se mai vada chilotii nu mi-am luat pe mine azi!

Doi moldoveni de peste Prut Ion şi Vasile vin la munca intr-un sat din judetul Iasi, dupa prima zi de muncă merg ei la bar şi ca să nu creadă lumea din sat ca le au cu băutura se gândesc să comande 2 cafele, zis şi făcut.
Bea Ion ei o gură bună de cafea după care îi dă lacrimile.
Vasile: Ce ai ba, ce te apucă?
Ion: Ei, mi-am adus aminte de maicămea că-i bătrână şi bolnavă, şi parcă o văd cum se plimbă prin curte şi mă aşteapta să mă întorc acasă
Vasile: Lasă bă că stăm şi noi o lună două cât să strângem ceva bănuţi după care mergem aca’s
Între timp bea şi Vasile din cafea, şi la fel îi dă lacrimile
Ion: Acuma pe tine ce tea mai apucat?
Vasile: Apoi mi-am adus aminte de tata şi ce i-ar mai trage-o lui măta că n-ai zis că e fierbinte cafeaua!

Gheo isi cumpara de la oras un binoclu, si, pe seara, merge la gard si-l striga pe vecinul Ion:
– No, ma Ioanie, io-te ce benoclu fain mi-am luat!
– No, ma Gheo….sa ma c .c in benoclu tau, la ce-o fi bun…
– D-apoi, ma, Ioanie, cu aista vezi tat ma, de nu sa poate ma ! Io-te, pa la prinz,m-am uitat spre casa ta, ma, si te-am vazut calare pa nevasta-ta, ce-o mai munceai ma…..
– No, ca sa ma c . c in benoclu tau, ma Gheo, ca io la prinz nici nu ieream acasa….

Televizorul unui oltean are o pana. Imaginea e buna, dar sonorul a disparut.
– Nevasta! striga barbatul, du-te la vecin si-l roaga sa dea sonorul mai tare.

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
– Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa…
-Pai da’ vaca mea o murit mai!…
-Si-a mea maaa…

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”.
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu…
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu’ poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba…
-A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii…

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta…
-Gheorghe, asta o’ ii ceva, o’ mere undeva.

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Varianta:In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la si
apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat il cauta
pe nenorocit, crezand ca sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi:
-No, amu vine ..

Varianta:
Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No, omeni buni, noua ne dau tarcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapanindu-si curiozitatea, intreba:
-Dom‘ primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogaldeata verde, cu ochi bulbucati, stand in iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile…, cosesc.
Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul…ma cac!

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.