Intr-un avion un roman,un francez si un american.
Cand ajung in America, americanul spune scotand mana pe geam:
-Aici este America, pt ca am atins cu mana de statuia Libertatii!
Cand ajung in Franta francezul spune:
-Aici e Franta pt ca am atins cu mana de turnul Eiffel!
Cand ajung in Romania, romanul spune:
-Am ajuns in Romania, pt ca nu mai am ceasul la mana!

Un oltean si un ardelean in tren,dupa un timp scoate ardeleanu un mar din traista…
Olteanu il intreaba:
– Ce e ala ma?
Ardeleanu zice:
– Un mar!
Olteanu:
-La noi merele sunt de 5 ori mai mari!!!
Trece un timp si ardeleanu scoate o para.
Olteanu il intreaba:
– Ce e aia ma?
Ardeleanu zice:
– o para!
Olteanu:
-La noi perele sunt de 10 ori mai mari!!!
Trece un timp si ardeleanu scoate o rosie.
Olteanu il intreaba:
– Ce e aia ma?
Ardeleanu zice:
– o coacaza… in g**u mati` !!!

Motto: Cine nu munceşte, nu greşeşte! Cine nu greşeşte, trebuie promovat…

Directorul catre adjunct:
− Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
− Multumesc tata!

Un francez intra într-un hotel la ora 22:00, unde cere o camera. După 5 minute pleacă cu un mers leneş spre camera 125 unde avea să stea.
La ora 22:10 intră un englez care zice: Vreau o camera cat mai repede! Recepţionista îl trimite in camera 125.
La ora 22:12 vine un român:Aş dori o camera daca se poate. Este trimis in camera 125.
Francezul obosit de urcatul pe scări se pune in pat, unde aude o voce: în 5 minute am sa te mănânc. Francezul sare pe geam ca din puşca si ajunge jos intr-o clipita de la etajul 20.
Englezul sare si el pe geam la auzirea aceloraşi lucruri.
Românul obosit si el intra in cameră, aprinde lumina si vede un om cu un căcat in mana, care tot spunea: am sa te mănânc in 5 minute. Românul îl ia pe om de picioare si zvârl cu el pe geam.

Gheorghe, cu ghiozdanu-n spinare, era la stop. Pe drum apare o caruta; era Vasile, un vecin:
-Hai, bai Gheorghe, urca! Te duc eu acasa! Merg ei ce merg şi Vasile ii spune:
-Bai Gheorghe, da lasa bai ghiozdanu ala jos din spinare! Gheorghe raspunde:
-Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!

Doi mosnegi stau pe o banca.Unul zice:
-Pe tine te ploua in gura?
-Ba da, doar cand trec masinile.

– Alo! Familia Iepure?
– Da
– POOOC!

-Ce face un oltean cand ii pica cablul tv
-Sapa alt canal

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
“Cine-i?”
Vasile : “Io, Vasile!”
Ion : “Ce vrei ma, la ora asta?”
Vasile : “Ioane, ai vopsea verde?”
Ion : “Nu”
Vasile : “Bine” si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: “Cine-i?”
raspuns : “Tot eu, Vasile”
Ion : “Si acum ce mai vrei?”
Vasile : “Ti-am adus vopsea verde”

De ce se arunca o lamaie in groapa cand este ingropat un oltean?
Ca sa nu ii fie greata pamantului de el.

Un american, un francez şi un român prinşi de canibali:
– Pentru că ne-am modernizat şi noi, spune liderul canibalilor, vă prăjim pe scaunul electric înainte sa vă mâncăm. Aveţi fiecare câte trei dorinţe înainte de a vă aşeza pe scaun.
Primul este americanul: “Doresc un pahar de whisky, un trabuc bun şi o femeie frumoasă!”
Zis şi făcut, dar când se aşează pe scaun acesta nu funcţionează.
– Ai noroc, eşti liber să pleci!
După ce unul dintre canibali încearcă să rezolve problema sacunului, urmează francezul: “Doresc un pahar de şampanie, o tigară de foi şi o femeie frumoasă!”
Dar istoria se repetă şi francezul scapă şi el teafăr, urmând românul:”Io vreu 100 de ţuică de prune, Carpaţi fără filtru şi o şurubelniţă că să mor io că pot să repar scaunu’ ăla…”

Întrebare:De ce se duce o soţie de dinamovist la mare???
Răspuns:Că mică are acasă!!!

– Cum fac oltenii lapte praf?
– Aruncă vaca din elicopter.

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
– Bă Gheorghe, bă…
– Ce-i, bă Ioane?
– Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
– Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
-Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
-Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!