Cu problemele eterne
Mare zarva la interne:
Se inlatura gunoiu`
Incepand cu Fatuloiu.
Cu Mararu pus pe dric
Astazi pleaca si Soric,
Iar „flagrantul” fara proba
L-a demis chiar si pe Toba.

VA URMA

Alinuta intreaba la ‘RADIO EREVAN” :
– Este adevarat ca aspirina poate fi folosita drept anticonceptional ?
Radio EREVAN raspunde :
– Da, daca est tinuta strins intre genunchi !

Intrebare:
– E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
Raspuns:
– Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevarat ca in comunismul sovietic vom putea avea toti cate o Volga?
Raspuns:
– Da, desi nu stim ce o sa facem cu atata apa!

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
– Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

In Kremlin, in sediul central al partidului comunist,Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om in stat, Nikita Hrusciov.
-Doresc sa iti las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Cand se intampla sa ai probleme in partid, deschide primul dintre aceste doua plicuri.
Dupa cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic si citeste sfatul: „Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.”
Hrusciov se insenineaza imediat si si incepe sa dea vina pe Stalin, dupa care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa dupa cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, in tara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: „Pregateste-ti doua plicuri!”

Parlamentul european.

Doi distinsi functionari discuta despre recentele cereri de marire a salariilor, pentru functionarii parlamentului.
– Ce zici, ne vor marii astia salariile?
– Sa vedem ce vor zice delegatiile tarilor, ca vezi, in toata Europa se scad salariile … si nu sunt fonduri.
– Sunt destule fonduri.
– De unde ma rog?
– Din Romania, ca au taiat salariile acolo cu 25% si au marit TVA-ul cu 5%. Au mai primit si mari sume de la FMI, si nu fac cu ele nimic ….. asa ca sunt …

Presedintele Americii,al Frantei si Ceausescu calatoresc cu avionul.La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil si ca se va prabusi,la care:
Presedintele Americii:
-Pentru tara si popor,eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
-Pentru tara si popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
-Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!!!

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
– Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului…

Coada pe autostrada.
Cineva scoate capu pe geam si intreaba un cetatean care mergea catre coada facand cheta:
-Ce s-a intamplat?
-Dl presedinte Traian Basescu si priministrul Emil Boc au fost rapiti, iara daca nu se strang 2.000.000 $ v-or fi stropiti cu benzina si li se va da foc.
-Si cam cat da fiecare?
-Pai… cam 2 litri.

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: – Cine scapa?
Raspuns: – Romania !

Într-o zi, doamna învățătoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasă de tovarășul dictator Ceaușescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunăvoinței dictatorului față de copiii României. Aceştia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceaușescu.
La dineu, pe un copil, îl apucă căcarea. Se duce la doamna învățătoare:
-Doamnă, m-a apucat căcarea! Ce fac?
-Du-te la toaleta!
-Biiine! pleacă copilul spre toaletă, dar pe drum nu mai poate ține și își dă drumul în prag. Chiar atunci, Ceaușescu se duce la microfon și întreabă:
-Cine a mărit alocațiile copiilor? la care copii:
-Ceausescu, Ceausescu!
-Cine a renovat toate școlile din România?
-Ceaușescu, Ceaușescu!
-Cine dracu s-a căcat în prag?!
-Ceaușescu, Ceaușescu!

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
– Sa traiti bine!
Basescu, la 2 ani de la alegeri:
– Sa traiti!
Basescu, la sfarsitul mandatului:
– Mai traiti?

Campania electorala la sate:
Nu aveţi drum ?
Vă facem drum.
Nu aveţi apă şi canalizare ?
La anul o să aveţi.
Vă aducem apă , gaz , vă facem poduri.
– Dar noi nu avem pârâu , zise cineva.
– Vă facem noi.
Se ridică un bătrân din mulţime:
– Eu nu am pu!@
– Se rezolvă , zice liderul.
Cineva din spate îl trage de mânecă:
– Şefule , dar asta nu putem să-i dăm.
– Taci mă , că după alegeri asta le-o dăm la toţi.

Suna un cetatean la Basescu si raspund secretara:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, Basescu nu mai e presedinte!
A doua zi suna acelasi om:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, v-am mai spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte!
A treia zi:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule nu mai sunati ca Basescu nu mai e presedinte!
– Stiu, da-mi place sa aud asta!