Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ion (pastor roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba:
– Pista, ti-e foame?
– Da’ cum se nu fie la mine, ma’ Ioane?
– N-ai vrea si tu o muscatura?
– Apoi, dake vrei sa dai la mine…
– Noah, bine atunci !… Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: ‘Bodri, musca-l’!…

Pe timpul lui Vlad Tepes un drumet se opreste la o fantana sa bea apa…Dar din departare un taran striga :nu bea ba ca-i otravita ca dau turcii.Omul pleaca mai departe dupa ce multumeste.Si asa un altul si un altul… pana ce la un moment se opreste unul la fantana…. taranul striga:nu bea ba ca-i otravita…;Drumetul raspunde:Io napot kivanok baci…Bea !…bea! ca-i din izvorulul minunilor.

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul ii ofera smerit catalogul. El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate…

Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: – Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: – Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: – Doamne, da’ de ce am eu buzele aşa de groase?
D: – Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: – Doamne, da’ de ce am eu părul mic şi creţ?
D: – Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: – Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!

-Te-ai băşit?
-NU.
-Cum nu mă că pute ?!
-N-am fost eo , o fost câinele .
-Da câinele nu-i aici!
-Las’ că vine el imediat.

Trece un roman pe o carare printr-o padure si ajunge la o fantanita, se apleaca sa bea apa cand aude o voce : “Nu bea! ca-i otravita.”
Omul nostru se pune langa fantana se abtine de la apa si isi scoate de-alegurii sa manance. Stand acolo avertizeaza trecatorii cu privire la fantana. La un moment apare un trecator, omul nostru il avertizeaza dar trecatoru ii raspunde: “Nem tu dom romano!”
– Atunci bea incet ca-i rece!!

In noaptea de Halloween un baietel si o fetita, amandoi negri s-au dus la usa vecinului imbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i , acesta le-a spus:
-Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat in Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
-Mos Craciun negru?Nu se poate!Si unde ati vazut voi ren ciocolatiu???
Din nou copiii s-au dus acasa si apoi iar au venit la vecin.Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata: erau complet goi!
-Ceee…inseamna asta?!
-Acum suntem M&M…el are alune si eu nu!, raspunse fetita.

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
– Sper ca e sange!!!

Ofiterul rus povesteste:
-Deci inaintam prin padure si vad…
-O gagica goala!
-Numai la tampenii va ganditi! De aia se spune ce se spune despre Armata Rosie! Nu, vad un luminis cu flori! Si in mijlocul luminisului…
-O gagica goala!
-Dobitocilor, numai la porcarii va sta gandul de ati terorizat toata Europa! In mijlocul luminisului era o casa. Si in casa era…
-O gagica goala!
-da de unde stiti, am mai povestit eu intamplarea?

-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!

Scrisoare unui fiu de seic arab (aflat in Berlin) tatalui sau ) :
(traducerea e cu tot cu dezacorduri)

Draga tata,
Berlinul este un oras foarte frumos. Oamenii sunt placuti si imi place foarte mult aici. Dar sa stii tata, ca ma simt un pic cam aiurea cand vin la universitatea cu Ferrari-ul meu 599GTB poleit cu aur 24K, in timp ce profesorii si majoritatea colegilor mei merg cu trenul.
Fiul tau , Nassir.

Iubitul meu fiu,
Tocmai ti-am mai transferat 20 milioane euro in contul tau bancar. Nu trebuie sa te simti aiurea ca ne faci si pe noi sa ne simtim asa.
Cumpara-ti si tu un tren.

Cu drag, tatal tau.

Un ţigan , la doctor:
-Doctore am o urgenţă!
-Spune-o.
– Nevastămea nu vrea s-o sugă.
-Atunci pune ciocolată pe ea şi hai mâine să-mi zici rezultatul.
Vine ţiganul a doua zii la doctor şi doctorul îl întreabă :
-Deci … a supt-o ?
-Nu …
-Nu îi place ciocolata?
-Nu , doar că nu a încăput de copii.

Un ţigan moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce e ucis ţiganul?

Un român moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce sunt mereu ţiganii hoţi?

Un român moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce nu e niciun ţigan în filmul ăsta?

Un ţigan moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce presupuneţi că ţiganii comit toate infracţiunile?

Englezul isi iubeste sotia, francezul – amanta iar evreul – mama!