Un evreu se duce la o prostituata:
– N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
– Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
– Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia…
– Mi se pare destul de corect…Ia zi, cum o faceati?…la care evreul:
– Gratis!

Vine un negru cu nasul alb intr-un bar. Barmanul intreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta…

Un gangster ameninta un scotian:
-de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
– Sunt deja pe jumatate mort de frica!…

– De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?
– Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

Ţiganii între ei:
– Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut!
– E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?
– Mic? Păi cît de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie?

I:De ce nu circula negri in masini decapotabile?
R:Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie:
Profesoara:-Istvan te rog frumos sa spui o propozitie in romana..
Istvan: -Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: -Dar Istvan asta nu e bine…

Dacii nu ştiau de existenţa evreilor, de aia toate relele le atribuiau forţelor întunecate ale naturii!

Ţ – ţiganul
P- preotul

Ţiganul merge la spovedit, la Biserică. Intră în altar, preotul încă vorbea cu un enoriaş, astfel că se hotărăşte să aştepte la distanţă de aceştia. Totuşi, aude ce se vorbeşte, iar cel care e la spovedit îi este cunoscut.
E – enoriaşul de la spovedanie.

P: Fiule, mărturiseşte-ţi păcatele.
E: Părinte, nu ştiu ce să spun.
P: Ai furat?
E: Nu, părinte.
Ţ(intervine gălăgios): Minte, mâncaţ-aş! Zi mă, Gheorghe, cum mergeam noi amândoi la ciordit cucuruz de pe câmp!
P: Fiule, nu-i frumos să tragi cu urechea! Ceea ce se spune aici rămâne între credincios şi Dumnezeu. Ieşi te rog din altar.
Ţ: Bine, mâncaţ-aş găinile, dacă deranjez mă mut mai încolo.
Spovedania continuă.
P: Ai ucis?
E: Nu, părinte.
Ţ: Părinte, numai o întrebare, trăiţi-ar. Prin ucis la ce anume te referi, mâncaţ-aş?!
P: Iar te bagi, măi omule?! Ţi-am spus să ieşi din altar!
Ţ: Apoi scuzaţi, mâncaţ-aş. Voiam numa’ să ştiu, că dacă prin ucis se referă şi la tăiatu’ porcilor, apoi ăsta-i hăl mai mare criminal.
P: Cum aşa, ţigane?
Ţ: Apoi îi măcelarul satului.
P: Depinde. Gheorghe, au suferit porcii?
E: Păi de unde să ştiu eu, că nu i-am întrebat!
P: Măi, cum i-ai tăiat?
E: Cu cuţitu’, dară cum altfel!
P: Nu e bine, Gheorghe! E păcat să faci animalele să sufere. Trebuia să îl sacrifici cu şocuri electrice, cum prevede Uniunea Europeană!
E: Apoi dacă îi dau şocuri electrice se prăjeşte carnea!
P: Cum adică, Gheorghe?
E: Apoi fur curent de la stâlpul de înaltă tensiune!
P: E rău, Gheorghe! Te aşteaptă un canon greu.
E: Apoi să nu fie foarte greu că fac hernie!
P: N-ai grijă. Nu faci hernie de la canonul ăsta. Poate o să te doară un pic genunchii, că tot veni vorba.
E: Apoi nu poţi să îmi dai ceva mai uşor?! Cum vrei să mai muncesc eu pământul dacă mă dor genunchii?!
Ţ: Haoleo, ce muncit, mă Gheorghe?! Că singura muncă pe care o faci tu pe câmp e să ciordeşti roşiile lui Nea Pandele, halea de se fac mari şi zemoase.
E: Taci, mă! De parcă tu nu ciordeşti de la nea Pandele! Şi de fasolea aia din grădina părintelui Trandafir de ce nu zici nimic?! Cine ia de acolo? Nu tu?!
P: Din grădina… din grădina MEA?! Blasfemiatorilor! Păcătoşilor! Ieşiţi din Biserică! Ptui! Piei Satană de aici! (Îi dă un şut în dos ţiganului). Piei Iudă! (Îi dă un şut şi enoriaşului Gheorghe în acelaşi loc).

Un pui de scoțian de vreo 7 anișori a găsit pe stradă un nasture.Bucuros nevoie mare s-a dus la croitor.
-Nene,coase-mi te rog la nasturele ăsta un palton!

Proverb scotian: “Castiga noua lire, economiseste zece”

UDMR vrea să interzică sărutul cu limba română!

-Fico adu-mi o cana de apa !
-Da , poftim !
-Pai unde-i apa ?
-Ai zis de apa , nu cu apa !

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!…

Craciunul la canibali:
-Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!